"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar
bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até
que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à
falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"
Karl Marx, in Das Kapital, 1867
(qualquer semelhança não é mera coincidência)
Enviado por: João Russo
Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou
por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.
Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer
e não teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou
uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por
acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.
Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um
tal de João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para
a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou
uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos
náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o
primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal,
Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de
pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta
de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.
Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta
do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia
lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.
Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando
até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas
sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra
vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e
não era mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro
podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e
tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de
orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.
A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi
por isso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava
de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho
e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros
mas apontados a eles e disparados por alemães.
Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim
porque uma senhora... (vestida de branco) apareceu a flutuar por cima de
uma azinheira e três pastores ficaram primeiro atónitos, depois morreram e
ainda mais tarde foram beatificados.
Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha
continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa
mesmo que andassem por ai a espalhar boatos.
Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se amandou
do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um
chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um
Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo
para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da
Grécia na final.
A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para
o jardim à beira-mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof.
algarvio, grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar
a 120 à hora ao primeiro engarrafamento.
Desenvolvimento económico, nicles. Indústria, química, investigação? Bah,
essas tretas não eram para nós. Carros alta gama, especulação imobiliária e
bolsista é que dão "status". O resultado está
à vista.
Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá
no meio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa
rica, deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o
nariz maior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as
famílias à rasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o
Zé à beira de um ataque de nervos.
E o Cavaco?
O Cavaco foi com o Pai Natal... ou o palhaço no comboio ao circo.
FIM
(Enviado por Carlos Marques) O MALUCOOs nossos amigos finalmente chegaram a Beja com muito esforço e dores no corpo. Já era quase de noite e alem de cansados a fome também não dava tréguas, resolveram procurar um tasco para saciar a fome.
Entraram numa taberna daquelas que cheira a vinho a cinco quilómetros de distancia, e o Zarolho ainda cheirava a merda que tresandava, o que obrigou os clientes da tasca a saírem á pressa , os nossos heróis sentaram-se e perguntaram o que havia para comer. Havia coiratos, torresmos, presunto e ovos mexidos. Os nossos amigos comeram e beberam que nem uns alarves, saíram da tasca atascados até á raiz dos cabelos. Agora só faltava um sítio para dormir e para o zarolho trocar de roupa e tomar um banho.
Encontraram uma pensão barata nos subúrbios de Beja o Zarolho em vês de trocar de roupa entrou na banheira vestido para espanto do Marreco.
Marreco :Pá então vais tomar banho vestido?
Zarolho : Claro assim aproveito tomo banho e lavo a roupa ao mesmo tempo.
Quando os nossos amigos acabaram de tomar banho e se esticaram na cama aquele quarto mais parecia um acampamento cigano (sem ofensa para os ciganos) era roupa estendida por todo o quarto.
Estava um calor tórrido e não fosse uma ventoinha grande presa ao tecto do quarto aquilo mais parecia um microondas entre peidos e gargalhadas os nossos amigos resolveram dormir.
Eram oito da manha o Zarolho foi o primeiro a acordar, apanhou a roupa estendida no quarto ainda meia húmida , vestiu-se e saiu para comer alguma coisa o marreco ficou ainda a dormir que nem uma pedra, O Zarolho voltou á tasca e comia um rissol de carne acompanhado pela bela da mine e enquanto saboreava o pequeno almoço ia planejando o trajecto até á próxima paragem da viagem que ia ser em Castro Verde faltava só atestar as motas e fazerem-se á estrada .
Quando o Zarolho chegou á pensão estava o Marreco já em cima da mota muito apressado com tudo carregado pronto a partir.
Zarolho: Pá que pressa é essa meu?
Marreco: despacha-te já tens as tuas coisas carregadas na mota e eu já paguei a pensão, mas por amor de Deus despacha-te temos que arrancar depois eu explico-te.
O Zarolho não fez mais perguntas monto na mota e arrancaram ambos a alta velocidade 60 km hora, até levantavam as pedras da calçada. A pressa era tanta que mais uma vez se esqueceram de atestar e inevitavelmente ao fim de 30km ficaram de novo atascados sem gota.
Desta feita ficaram no meio de nenhures sem gota e mais uma vez a discussão reinava entre aqueles dois:
Zarolho: Porra pá que merda fizeste para termos que arrancar assim á pressa? Nem fomos buscar o cão á esquadra.
Marreco: Esquece lá o cão eles vão incorpora-lo na policia e ainda vai virar cão policia mas tinha-mos que bazar antes que a dona da pensão vi-se.
Zarolho: Mau! Visse o quê, pá?
Marreco: Olha eu acordei á rasca para cagar estava mesmo aflito e quando vou para me sentar na sanita reparo que estava cheia de merda até cima toda entupida porque o esperto do meu amigo deitou as meias lá para dentro e cagou por cima e entupiu a puta da sanita.
O Zarolho sorriu mas não desarmou: Foi sem querer, não reparei que as meias estavam na sanita e alem disso foi a meio da noite e ainda estava a dormir.
Marreco: Ora como eu estava mesmo aflito e não tinha onde cagar vi um saco de papel que estava no quarto e tive que cagar lá para dentro.
Zarolho: E deixas-te lá o saco cheio de merda?
Marreco: Não, nada disso. Fechei o saco abri a janela e vi o contentor do lixo do outro lado da rua, peguei no saco com a mão e comecei a balançar o saco para ganhar balanço para conseguir acertar no contentor do lixo. Mas quando o lanço, o cabrão do saco caí-me vazio á frente dos meus olhos.
O Zarolho: Então o que aconteceu faltou-te a força no braço?
Marreco: Pior, o saco rompeu-se, a merda saltou para dentro do quarto, estás a ver a ventoinha?
Zarolho (já a rir) : Sim tou a ver o filme.
Marreco: Pois deves estar a ver a merda foi de contra a ventoinha e esta fez o resto, pintou o quarto todo de merda, nem Picasso fazia melhor, só tive um remédio bazar o mais depressa possível daí a minha pressa toda.
Zarolho: Agora entendo, tu só fazes é merda, primeiro arranjas-me uma boleia em que eu me cago todo depois cagas o quarto todo.
De repente desataram os dois á gargalhada entre um charro e outro até se esqueceram do tempo passar.
Ora cá estamos para dar continuidade à nossa blogo novela chasso raider e para que não percam nada vamos começar pelo fim do ultimo episódio mas aconselhamos a lerem o episódio 7.
“ O Zarolho começou logo a reclamar primeiro porque é que não devolviam as gansas depois tanso era o pai delas, o Marreco tapava a boca do Zarolho e puxava-o para fora da esquadra não fossem as coisas agravarem-se, mas o Zarolho protestava que nem um pregador, o Marreco agradeceu a hospitalidade e o pequeno almoço pegou nas coisas e montaram-se nas motas e o guarda vem em direcção a eles com um papel na mão.
Policia: Tomem lá este papel passem na esquadra de Beja e entreguem este papel ao chefe da esquadra para poderem levar o vosso cão.
E lá foram os nossos heróis em direcção a Beja”
A Caminho de Beja prego a fundo 70Kmh os nossos heróis até se esqueceram de atestar as motorizadas e para variar ficaram a meio do caminho sem gasolina.
Zarolho: És sempre a mesma merda enrolas punho e os outros que se fodam, não é?
Marreco: Vai cagar, tu também não te lembras-te que tinha-mos que atestar.
E ficaram ambos na berma da estrada à espera de ajuda, como é evidente ninguém no seu juízo perfeito ia parar para ajudar aqueles dois com aspecto de quem não esta ali para dar nada a ninguém antes pelo contrario.
Ficaram ali quase três horas a discutir e a praguejar um com o outro e eis que aparece um campónio no seu tractor com um atrelado e ao vê-los quase desesperados pára o tractor ao pé deles.
Campónio: Então compares, apreciando a paisagem alentejana?
Zarolho: Não senhor, fica-mos sem gasolina e queremos ir para Beja se nos pode-se ajudar.
Campónio: mas é claro que sim só não posso carregar as motorizas porque já levo ali o Jeremias com a família dele.
Marreco: não tem problema leve o meu amigo que eu fico aqui a guardar as motas enquanto ele vai buscar gasolina.
Campónio: Então suba para o atrelado e não pise o Jeremias que eu levo-o à bomba mais próxima.
O Zarolho saltou para dentro do atrelado e quando cai com os pés juntos dentro do atrelado escorrega numa coisa mole e espalha-se ao comprido. Foi uma algazarra total naquele atrelado.
Não é que o Jeremias era um porco e viajava no atrelado com a sua mulher (uma porca) e três leitões. O Zarolho escorregou na merda que os porcos tinham cagado no atrelado quando o Zarolho se conseguiu levantar mais parecia um monte de merda com duas pernas e dois olhos.
O Marreco ao ver o Zarolho não resistiu amando-se para o chão a rir à gargalhada por sua vez o Zarolho estava puto da vida, enquanto o campónio como se não se apercebe-se de nada arranca com o tractor e com os solavancos do arranque do tractor o Zarolho volta a espalhar-se ao comprido e lá foi ele cheio de esterco de porco no tractor buscar gasolina.
Quando chegaram à bomba que ficava logo a seguir à primeira curva de onde eles tinham ficado sem gasolina o Zarolho cheio de merda saltou para fora do atrelado e dirigiu-se ao gasolineiro.
Gasolineiro: ò meu amigo vossemecê cheira mal que tresanda, cagaram-lhe em cima ou quê?
Zarolho: Não faça comentários e dê-me 5 litros de gasolina com mistura que fodido já eu estou.
Pegou no jarrican de gasolina e fez-se ao caminho sem sequer agradecer a boleia ao alentejano. Quando chegou ao pé do Marreco este ainda não tinha parado de rir.
Marreco: pá vieste rápido, porra está aqui um fedor, alguém cagou aqui.
Zarolho: vai cagar , cala-te e não me fodas mais toma lá metade da gasosa e vamos andar daqui para fora tenho que mudar de roupa cheiro a merda a milhas.
Os nossos amigos meteram gasolina pararam na bomba para atestar e rumaram a Beja deixando um rasto de cheiro a merda.
Preparando a Declaração de IRS 2008!!!
Já actualizou sua lista de dependentes do IRS ? Não?
Então pode copiar da minha.
Tenho a certeza de que me esqueci de um monte deles...
Pode lembrar-se e acrescentar por mim?
DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS
RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:
01) Presidência da República e assessores;
02) Governo e assessores ;
03) Câmara Municipal e assessores;
04) EPAL;
05) EDP;
06) TELECOM;
07) Taxa de colecta de lixo;
08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo);
09) Taxa de inspecção de veículo;
10) Seguro automóvel obrigatório ;
11) BRISA - Portagens;
12) Talões de estacionamento;
13) Terminais aeroportuárias e rodoviários;
14) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com as respectivas AMANTES.
Isto aí deveria se chamar...
LISTA DOS VAGABUNDOS QUE SOMOS OBRIGADOS A SUSTENTAR...
Enviado pelo meu amigo Luis
Com Amor te peço um beijo
O Beijo é um sucesso
Na Margem Esquerda está
Aquilo que te peço
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Dizem que cagar não custa
Para quem nunca cagou aos molhos
Mas quando o cagalão é duro
Vêm lágrimas até aos olhos
Poemas de autoria de Gustavo Caril
A Blogo novela Chaço Raider vai voltar a este blogo brevemente aconselha-mos a reler os episódios anteriores para poder estar actualizado
P.S foi a pedido de vários fans
A viagem alucinante cheia de aventuras de Zarolho e Marreco
