terça-feira, dezembro 19, 2006
Chasso Raider (Setubal V Grandola) episódio 4
Oito horas da manha os nossos heróis são acordados por um policia:
Vá seus vagabundos está na hora de acordar fazer a trouxa e porem-se a milhas daqui. E não os quero ver mais aqui perto.
Zarolho: já agora só uma pergunta. O que é o pequeno Almoço?
Policia: pequeno almoço? Só podes estar a gozar com a minha cara vê lá se não queres ficar mais uns dias no calabouço?
Marreco: Cala-te Zarolho, vamos mas é dar de frosques antes que se faça tarde ,deixa-te de merdas.
Zarolho: Bem, visto que aqui não dão pequeno almoço vamos fazer-nos á estrada.
E ambos saíram da esquadra dirigiram-se ás suas motos ,deram ao quico e lá se foram em direcção á bomba de gasolina mais próxima. Enquanto atestavam as motos comentavam a noite que passaram na esquadra.
Marreco: aquela ideia de montarmos o estendal ao pé da estátua não foi má ideia.
Zarolho: pois não acabámos por ter um quarto quente, cama e bem guardados a preço zero.
Só foi pena não ter pequeno almoço servido na cela, isso é que era serviço.
Atestaram e arrancaram a todo o gás a uma velocidade vertiginosa de 70 km hora, a determinada altura o Zarolho começa aos ésses pela estrada a ziguezaguear e despista-se vai embater num sobreiro e estende-se no meio das silvas. O Marreco encosta na berma da estrada e corre para socorrer o amigo:
Marreco: então pá o que aconteceu?
Zarolho: sofri um atentado terrorista.
Marreco: o Quê!! Tás maluco?
Zarolho: olha eu vinha a dar gás quando de repente vi um objecto voador a vir a toda a velocidade direito a mim eu ainda me tentei desviar mas nada ele continuava destinado a acertar-me acho que era um kamikaze e ás duas por três pimba acertou-me no olho.
O Marreco olha para o olho do Zarolho e repara que ele tem um bicho esmagado no olho e começa a rir:
Marreco: tu levas-te foi com um besouro no olho e agora chama-lhe atentado, hahahah
Zarolho: até aposto que esse besouro é da Al queda .
Marreco uma queda deste tu, vá levanta-te e vamos ver como está a mota.
A mota nem estava mal os chouriços que o Zarolho trazia é que se espalharam pelo chão porque a mota para alem das manetas partidas não tinha mais nada estragado. O zarolho levantou-se apanharam os chouriços sacudiram as formigas que tinham logo atacado os chouriços montaram e continuaram a viagem até Grandola o Zarolho não passou dos 50km hora e sempre a olhar em volta desconfiado não fosse aparecer mais nenhum besouro
Suicida , e com uma velocidade daquelas quando chegaram a Grandola já eram 19 horas era a hora para voltar a montar as tendas e descansar de mais uma etapa desgastante.
Vá seus vagabundos está na hora de acordar fazer a trouxa e porem-se a milhas daqui. E não os quero ver mais aqui perto.
Zarolho: já agora só uma pergunta. O que é o pequeno Almoço?
Policia: pequeno almoço? Só podes estar a gozar com a minha cara vê lá se não queres ficar mais uns dias no calabouço?
Marreco: Cala-te Zarolho, vamos mas é dar de frosques antes que se faça tarde ,deixa-te de merdas.
Zarolho: Bem, visto que aqui não dão pequeno almoço vamos fazer-nos á estrada.
E ambos saíram da esquadra dirigiram-se ás suas motos ,deram ao quico e lá se foram em direcção á bomba de gasolina mais próxima. Enquanto atestavam as motos comentavam a noite que passaram na esquadra.
Marreco: aquela ideia de montarmos o estendal ao pé da estátua não foi má ideia.
Zarolho: pois não acabámos por ter um quarto quente, cama e bem guardados a preço zero.
Só foi pena não ter pequeno almoço servido na cela, isso é que era serviço.
Atestaram e arrancaram a todo o gás a uma velocidade vertiginosa de 70 km hora, a determinada altura o Zarolho começa aos ésses pela estrada a ziguezaguear e despista-se vai embater num sobreiro e estende-se no meio das silvas. O Marreco encosta na berma da estrada e corre para socorrer o amigo:
Marreco: então pá o que aconteceu?
Zarolho: sofri um atentado terrorista.
Marreco: o Quê!! Tás maluco?
Zarolho: olha eu vinha a dar gás quando de repente vi um objecto voador a vir a toda a velocidade direito a mim eu ainda me tentei desviar mas nada ele continuava destinado a acertar-me acho que era um kamikaze e ás duas por três pimba acertou-me no olho.
O Marreco olha para o olho do Zarolho e repara que ele tem um bicho esmagado no olho e começa a rir:
Marreco: tu levas-te foi com um besouro no olho e agora chama-lhe atentado, hahahah
Zarolho: até aposto que esse besouro é da Al queda .
Marreco uma queda deste tu, vá levanta-te e vamos ver como está a mota.
A mota nem estava mal os chouriços que o Zarolho trazia é que se espalharam pelo chão porque a mota para alem das manetas partidas não tinha mais nada estragado. O zarolho levantou-se apanharam os chouriços sacudiram as formigas que tinham logo atacado os chouriços montaram e continuaram a viagem até Grandola o Zarolho não passou dos 50km hora e sempre a olhar em volta desconfiado não fosse aparecer mais nenhum besouro
Suicida , e com uma velocidade daquelas quando chegaram a Grandola já eram 19 horas era a hora para voltar a montar as tendas e descansar de mais uma etapa desgastante.
segunda-feira, dezembro 18, 2006
sábado, dezembro 09, 2006
Chasso Raider (Lisboa v Setubal) 3º Episódio
Segunda-feira, nove e meia da manha á porta da tasca do Dentolas o primeiro a chegar foi o Zarolho parou a sua zundap, tirou o capacete alentejano e entrou na tasca, pediu uma mine ao zarolho sentou-se numa mesa e esperou.
Dez horas chega o Marreco na sua V5 com escape livre para andar mais, pára em frente á tasca do Dentolas, tira o seu capacete integral cor de laranja com uma barra preta ao alto a condizer com a sua V5. Desliga a motorizada e entra na tasca pede uma mine e senta-se na mesa do Zarolho.
Marreco: Bom dia, como é vamos arrancar ou ficamos aqui a beber mines?
Zarolho: Vamos embora já se faz tarde, tu é que dês-te seca amigo, já estou aqui á tua espera á mais de meia hora. Dassss
O Marreco levanta-se da mesa paga as mines ao Dentolas, chama o Zarolho e ambos montam as suas motas.
Zarolho: vamos direitos á Costa da Caparica certo?
E arrancaram os dois a uma velocidade vertiginosa de 60 km hora até levantavam alcatrão do chão. Ao chegar a Alcantra um dilema ponte ou barco porque as motorizadas com 50cm3 não podem circular na ponte 25 de Abril. A outra alternativa seria apanharem o barco até Cacilhas. Depois de uma pequena discussão os nossos heróis decidiram arriscar pela ponte e conseguiram passar sem problemas viraram para a Costa da Caparica. Ao chegar á Costa pararam no bar em frente á praia esticaram as pernas beberam umas mines e combinaram que iriam dormir nessa noite em Setúbal, estiveram ali na conversa cerca de meia hora e continuaram a viajem até Sesimbra que é o sítio onde vão almoçar, antes de chegarem a Sesimbra o Zarolho ficou sem gota (gasolina) atrasando a viajem, O Marreco fartou-se de reclamar porque teve que voltar a trás para ir buscar gota para o Zarolho eram três e meia da tarde quando chegaram a Sesimbra para almoçar, agora só falta escolher a tasca onde almoçar.
Correram as tascas quase todas de Sesimbra e encontraram uma que tinha preços acessíveis. Comeram carapaus fritos dois coiratos de porco e três jarros de vinho tinto, com as barrigas atestadas foram até a beira-mar ver a praia e apanhar ar do mar fumaram um cigarrito que faz rir e seguiram viagem a caminho de Setúbal.
Chegaram a Setúbal nove da noite, agora onde dormir pois já não havia barcos para Tróia, o zarolho teve a feliz ideia de acampar ao pé da estátua do Bocage embora o Marreco tentasse dissuadi-lo da ideia não consegui, pararam as motas encostadas á estátua enrolaram-se nos cobertores e começaram a comer salsichas em lata. Não tardou muito a chegar a polícia. Conversa puxa conversa acabaram os dois na esquadra acusados de vagabundagem, ficaram os dois a passar a noite na esquadra dormindo na cela com a promessa que só sairiam no dia seguinte de manhã e tinham que sair de Setúbal logo de seguida.
Dez horas chega o Marreco na sua V5 com escape livre para andar mais, pára em frente á tasca do Dentolas, tira o seu capacete integral cor de laranja com uma barra preta ao alto a condizer com a sua V5. Desliga a motorizada e entra na tasca pede uma mine e senta-se na mesa do Zarolho.
Marreco: Bom dia, como é vamos arrancar ou ficamos aqui a beber mines?
Zarolho: Vamos embora já se faz tarde, tu é que dês-te seca amigo, já estou aqui á tua espera á mais de meia hora. Dassss
O Marreco levanta-se da mesa paga as mines ao Dentolas, chama o Zarolho e ambos montam as suas motas.
Zarolho: vamos direitos á Costa da Caparica certo?
E arrancaram os dois a uma velocidade vertiginosa de 60 km hora até levantavam alcatrão do chão. Ao chegar a Alcantra um dilema ponte ou barco porque as motorizadas com 50cm3 não podem circular na ponte 25 de Abril. A outra alternativa seria apanharem o barco até Cacilhas. Depois de uma pequena discussão os nossos heróis decidiram arriscar pela ponte e conseguiram passar sem problemas viraram para a Costa da Caparica. Ao chegar á Costa pararam no bar em frente á praia esticaram as pernas beberam umas mines e combinaram que iriam dormir nessa noite em Setúbal, estiveram ali na conversa cerca de meia hora e continuaram a viajem até Sesimbra que é o sítio onde vão almoçar, antes de chegarem a Sesimbra o Zarolho ficou sem gota (gasolina) atrasando a viajem, O Marreco fartou-se de reclamar porque teve que voltar a trás para ir buscar gota para o Zarolho eram três e meia da tarde quando chegaram a Sesimbra para almoçar, agora só falta escolher a tasca onde almoçar.
Correram as tascas quase todas de Sesimbra e encontraram uma que tinha preços acessíveis. Comeram carapaus fritos dois coiratos de porco e três jarros de vinho tinto, com as barrigas atestadas foram até a beira-mar ver a praia e apanhar ar do mar fumaram um cigarrito que faz rir e seguiram viagem a caminho de Setúbal.
Chegaram a Setúbal nove da noite, agora onde dormir pois já não havia barcos para Tróia, o zarolho teve a feliz ideia de acampar ao pé da estátua do Bocage embora o Marreco tentasse dissuadi-lo da ideia não consegui, pararam as motas encostadas á estátua enrolaram-se nos cobertores e começaram a comer salsichas em lata. Não tardou muito a chegar a polícia. Conversa puxa conversa acabaram os dois na esquadra acusados de vagabundagem, ficaram os dois a passar a noite na esquadra dormindo na cela com a promessa que só sairiam no dia seguinte de manhã e tinham que sair de Setúbal logo de seguida.
quarta-feira, dezembro 06, 2006
sábado, dezembro 02, 2006
3º Episódio CHASSO RIDER (plano de viagem)
Depois do Marreco ter feito o negócio da sua vida e com 2000 euros no bolso correu a dar a noticia ao zarolho.
Na tasca do Dentolas estava o Zarolho a jogar ás setas com o Careca. O Marreco entra na tasca muito apressadamente e vira-se para o Zarolho:
Zarolho.. Zarolho já tenho o guito caga nas setas e vamos conversar.
O Zarolho largou as setas vai ao balcão e pede duas minis e senta-se na mesa com o Marreco:
Então, conta lá foi limpinho?
Limpinho, e de que maneira até fiz mais guito do que pensava olha consegui arranjar 2000 euros .
2000 euros!! Não acredito.
Podes acreditar estão aqui no bolso.
O Zarolho vira-se para o dentolas:
Ó Dentolas duas médias fresquinhas.
Médias! Não queres minis?
Nada disso agora é medias e mais nada.
O Marreco estende o mapa em cima da mesa:
Então é assim saímos de Lisboa vamos pela ponte 25 de Abril e Costa da Caparica seguindo para a Fonte da Telha e apanhamos a estrada de Sesimbra se sairmos de manhã com um bocado de sorte ainda chegamos ao fim da tarde a Setúbal. Que achas?
Por mim tudo bem. Vamos é fazer uma lista de coisas que precisamos.
Então vamos lá vou assentar aqui na folha.
Ora dois cobertores um para cada um.
Um jarrican para o caso de faltar gota.
Remendos para furos.
Ferramenta (gazua, navalha, chave de fendas e martelo)
Saca rolhas
Radio e pilhas com cassetes
Já agora umas latas de atum, salsichas e um chouriço.
O mapa isqueiro e fósforos, tabaco e acho que não falta népia .
Olha lá diz o zarolho e roupa?
Levamos a que temos vestida para quê mais roupa se andamos um mês sempre com a mesma roupa achas que vai fazer diferença?
Pois, esquece a roupa esta está fixe depois vamos em andamento se cheirar mal sempre areja.
Bom então a que horas saímos?
Nove e meia da manha, está bom?
Por mim tudo bem vou lavar a mota lubrificar tudo ver se está tudo em ordem fazer a mochila e amanha aqui ás nove e meia. Combinado.
Acabaram de beber as cervejolas e cada um foi á sua vida. No próximo episódio começa a viagem destes dois amigos. A NÃO PERDER
Na tasca do Dentolas estava o Zarolho a jogar ás setas com o Careca. O Marreco entra na tasca muito apressadamente e vira-se para o Zarolho:
Zarolho.. Zarolho já tenho o guito caga nas setas e vamos conversar.
O Zarolho largou as setas vai ao balcão e pede duas minis e senta-se na mesa com o Marreco:
Então, conta lá foi limpinho?
Limpinho, e de que maneira até fiz mais guito do que pensava olha consegui arranjar 2000 euros .
2000 euros!! Não acredito.
Podes acreditar estão aqui no bolso.
O Zarolho vira-se para o dentolas:
Ó Dentolas duas médias fresquinhas.
Médias! Não queres minis?
Nada disso agora é medias e mais nada.
O Marreco estende o mapa em cima da mesa:
Então é assim saímos de Lisboa vamos pela ponte 25 de Abril e Costa da Caparica seguindo para a Fonte da Telha e apanhamos a estrada de Sesimbra se sairmos de manhã com um bocado de sorte ainda chegamos ao fim da tarde a Setúbal. Que achas?
Por mim tudo bem. Vamos é fazer uma lista de coisas que precisamos.
Então vamos lá vou assentar aqui na folha.
Ora dois cobertores um para cada um.
Um jarrican para o caso de faltar gota.
Remendos para furos.
Ferramenta (gazua, navalha, chave de fendas e martelo)
Saca rolhas
Radio e pilhas com cassetes
Já agora umas latas de atum, salsichas e um chouriço.
O mapa isqueiro e fósforos, tabaco e acho que não falta népia .
Olha lá diz o zarolho e roupa?
Levamos a que temos vestida para quê mais roupa se andamos um mês sempre com a mesma roupa achas que vai fazer diferença?
Pois, esquece a roupa esta está fixe depois vamos em andamento se cheirar mal sempre areja.
Bom então a que horas saímos?
Nove e meia da manha, está bom?
Por mim tudo bem vou lavar a mota lubrificar tudo ver se está tudo em ordem fazer a mochila e amanha aqui ás nove e meia. Combinado.
Acabaram de beber as cervejolas e cada um foi á sua vida. No próximo episódio começa a viagem destes dois amigos. A NÃO PERDER
O Pai Natal é Vermelho
Pois é ontem foi dia de derby Lisboeta e o Pai Natal foi bonzinho para os rapazes de Alvalade que mandou o SLB dar duas bolitas aos putos do Sporting para irem praticando, foram dois sem espinhas tomem lá. Eram para ser mais, mas espero que compreendam mas estamos em tempo de crise por isso foram só duas, se assim não fosse Micoli tinha-vos dado uma terceira mas fica para a proxima. Boas Festas.
Carta ao pai NAtal
Olá Pai Natal é a primeira vez que te escrevo e faço isto porque já começo a ficar farto das tuas prendas da treta.
Primeiro de tudo já tenho peugas que sobram e de todos os tamanha e feitios até ainda tenho daquelas com raquetes, para além de peugas,coecas e boxers tambem tenho , com desenhos e tudo mais portanto pára de me dares essas merdas. Há! mais uma coisa eu já tenho quarenta anos, achas que ainda tenho idade para carrinhos? E ainda não me esqueci da merda do disco dos Boney M que me deste já faz uns belos anos só me apeteceu mandá-lo pela janela fora e só não o fiz porque tive respeito pelas tuas barbas brancas.
Ouve uma coisa e que fique bem claro embora eu precise de muitas coisas nas quais um capacete novo e uma ponteira para a minha kawa, mas sei que isso está fora do teu orçamento. Portanto se ficarmos por uma garrafita de Jack Dniels e não se fala mais nisso. Ok?
JÁ AGORA GUARDA AS MEIAS E AS BOXER QUE ME ESTAVAM DESTINADAS E DÁ A QUEM ANDE DESCALÇO E COM O CU AO LEU.
terça-feira, novembro 28, 2006
O Chasso Raider 2º Episodio (O negocio do Marreco)
O Marreco tinha um negócio em mente pois era o seguinte; ele tem um amigo (Navalhadas) que trabalhava no aeroporto na secção de expedição de encomendas e tinha telefonado ao Marreco a dizer-lhe que tinha recebido uma boa quantidade de relógios, e desviou uma caixa de 100 relógios e que lhe fazia um preço porreiro.
O Marreco monta na sua V5 e vai disparado ao aeroporto. Quando lá chega vai falar com o Navalhadas e este leva-o para um canto do armazém e diz para ele esperar.
Passados uns vinte minutos chega ao pé dele o Navalhadas com uma caixa de cartão abriu a caixa e mostrou-lhe os relógios:
Pronto aqui estão se os quiseres são 250 euros.
Pá! Tás maluco essa trampa até é uma marca esquisita bre..tling ... depois de olhar para marca uns bons quatro minutos e de revirar a cabeça e fazer umas vinte caretas lá disse Breitling ou o que é lá isso queres 250 euros tás maluco pá. Dou-te cem euricos e já tenho que os vender caros para ganhar algum, é pegar ou larga.
O Navalhadas abana com a cabeça que não então o Marreco estende-lhe a mão em sinal de despedida e disse:
Não queres cem euros por essa cangalhada nada feito vou bazar.
Virou as costas e eis que o Navalhadas muda de opinião.
Tá bem, pronto cento e vinte euricos vá lá.
O Marreco voltou-se e frisou alto e acentuado: eu disse cemmmm nem mais pinga.
Ok, Ok dá cá os cem e vai-te embora rápido com isso antes que dê bronca.
O Marreco pega na caixa põe no banco da mota e ataa caixa com uma corda e segue para casa.
Chegou a casa abriu a caixa e repara que os relógios estavam todos parados: filho da puta já me enganou esta merda alem de ter uma marca da treta ainda por cima estão todos parados fui bem encavado mas isto não fica assim tenho que enganar outro se não merda para o negócio. Lembrou-se do cigano Valdemar : Pois é o Valdemar é que me vai safar desta.
O Valdemar é um cigano que vende e compra tudo até já conseguiu vender um cão vinte vezes, vende o cão como se fosse um exímio caçador e o cão dois dias depois regressava sempre ao Valdemar e ele voltava a vende-lo a outro cliente.
O Marreco repara que os relógios têm umas braceletes muito bonitas umas douradas outras prateadas e outras ainda em pele: já sei diz ele vou vender as braceletes digo que são de ouro, prata e pele rara e os relógios que se lixem. E toca de tirar as braceletes aos relógios todos separou as douradas das prateadas e as de pele juntou em três montinhos e chama-o Valdemar para fazer o negócio..
O Valdemar chega a casa do Marreco acompanhado pelo homem já de meia idade e o Marreco surpreendido olha para o cigano e diz-lhe: olha lá o que é isto, eu não te disse para vires sozinho. O que é que se está a passar?
Calma Marreco, este é o Octavio ele é que te vai comprar essas cebolas que tens aí.
Então é assim eu vendo as braceletes e se o preço for bom eu ofereço alguns relógios, Ok?
Braceletes mas que treta é essa tu disseste-me que eram relógios agora vens-me com a história das braceletes , mau.. mau não estou a gostar nada desta merda.
Calma Valdemar estas braceletes são em ouro e prata. E ao dizer isto pôs um sorriso de orelha a orelha.
Vamos lá ver essa merda então, mostra lá isso. O Marreco começou a mostrar as braceletes e diz o Octavio: ouça amigo mostre lá os relógios para eu ver também.
Os relógios ? estão aqui mas olhe essas braceletes valem muito. O Octávio mirou bem os relógios e disparou: Dou mil e quinhentos euros por tudo. É pegar ou largar.
O Marreco até engoliu em seco: 1500. foi que disse?
Sim 1500 nem mais nada. O Marreco começou a fazer contas logo de cabeça e a pensar, bem se este gajo oferece 1500 por estas cebolas que não trabalham e por braceletes banhadas a ouro é maluco e se tem guito vou aproveitar.
Olhe você dá-me 2000 euros e eu ainda lhe ofereço uma garrafa de vinho do porto de reserva que ali tenho do ano passado. Combinado? E estende a mão para selar o negócio. O Octavio sem expressar nenhum bocejo olha fixamente para os olhos do Marreco durante uns segundos e diz-lhe: Tá bem, dou-lhe os dois mil e pode ficar com o vinho do Porto. Sacou das notas pagou ao Marreco, pegou na caixa com os relógios e porta fora.
Ora vejamos o grande negócio do Marreco os relógios eram nada mais nada menos que Breitling relógios caríssimos e para alem disso as braceletes eram mesmo ouro e prata os relógios não estavam a trabalhar porque como eram novos alguns não tinham corda outros pilhas e valiam no mínimo 1500 euros cada um, vezes cem relógios é só fazer as contas.
Bem mas o nosso herói já tinha o dinheiro para a viagem e foi logo dar a noticia ao Zarolho na tasca do dentolas, beberam umas boas minis e marcaram logo a data do inicio da viagem ficou assim marcado para o dia seguinte.
O próximo episódio leiam os preparativos para a aventura e a partida destes dois de Lisboa
O Marreco monta na sua V5 e vai disparado ao aeroporto. Quando lá chega vai falar com o Navalhadas e este leva-o para um canto do armazém e diz para ele esperar.
Passados uns vinte minutos chega ao pé dele o Navalhadas com uma caixa de cartão abriu a caixa e mostrou-lhe os relógios:
Pronto aqui estão se os quiseres são 250 euros.
Pá! Tás maluco essa trampa até é uma marca esquisita bre..tling ... depois de olhar para marca uns bons quatro minutos e de revirar a cabeça e fazer umas vinte caretas lá disse Breitling ou o que é lá isso queres 250 euros tás maluco pá. Dou-te cem euricos e já tenho que os vender caros para ganhar algum, é pegar ou larga.
O Navalhadas abana com a cabeça que não então o Marreco estende-lhe a mão em sinal de despedida e disse:
Não queres cem euros por essa cangalhada nada feito vou bazar.
Virou as costas e eis que o Navalhadas muda de opinião.
Tá bem, pronto cento e vinte euricos vá lá.
O Marreco voltou-se e frisou alto e acentuado: eu disse cemmmm nem mais pinga.
Ok, Ok dá cá os cem e vai-te embora rápido com isso antes que dê bronca.
O Marreco pega na caixa põe no banco da mota e ataa caixa com uma corda e segue para casa.
Chegou a casa abriu a caixa e repara que os relógios estavam todos parados: filho da puta já me enganou esta merda alem de ter uma marca da treta ainda por cima estão todos parados fui bem encavado mas isto não fica assim tenho que enganar outro se não merda para o negócio. Lembrou-se do cigano Valdemar : Pois é o Valdemar é que me vai safar desta.
O Valdemar é um cigano que vende e compra tudo até já conseguiu vender um cão vinte vezes, vende o cão como se fosse um exímio caçador e o cão dois dias depois regressava sempre ao Valdemar e ele voltava a vende-lo a outro cliente.
O Marreco repara que os relógios têm umas braceletes muito bonitas umas douradas outras prateadas e outras ainda em pele: já sei diz ele vou vender as braceletes digo que são de ouro, prata e pele rara e os relógios que se lixem. E toca de tirar as braceletes aos relógios todos separou as douradas das prateadas e as de pele juntou em três montinhos e chama-o Valdemar para fazer o negócio..
O Valdemar chega a casa do Marreco acompanhado pelo homem já de meia idade e o Marreco surpreendido olha para o cigano e diz-lhe: olha lá o que é isto, eu não te disse para vires sozinho. O que é que se está a passar?
Calma Marreco, este é o Octavio ele é que te vai comprar essas cebolas que tens aí.
Então é assim eu vendo as braceletes e se o preço for bom eu ofereço alguns relógios, Ok?
Braceletes mas que treta é essa tu disseste-me que eram relógios agora vens-me com a história das braceletes , mau.. mau não estou a gostar nada desta merda.
Calma Valdemar estas braceletes são em ouro e prata. E ao dizer isto pôs um sorriso de orelha a orelha.
Vamos lá ver essa merda então, mostra lá isso. O Marreco começou a mostrar as braceletes e diz o Octavio: ouça amigo mostre lá os relógios para eu ver também.
Os relógios ? estão aqui mas olhe essas braceletes valem muito. O Octávio mirou bem os relógios e disparou: Dou mil e quinhentos euros por tudo. É pegar ou largar.
O Marreco até engoliu em seco: 1500. foi que disse?
Sim 1500 nem mais nada. O Marreco começou a fazer contas logo de cabeça e a pensar, bem se este gajo oferece 1500 por estas cebolas que não trabalham e por braceletes banhadas a ouro é maluco e se tem guito vou aproveitar.
Olhe você dá-me 2000 euros e eu ainda lhe ofereço uma garrafa de vinho do porto de reserva que ali tenho do ano passado. Combinado? E estende a mão para selar o negócio. O Octavio sem expressar nenhum bocejo olha fixamente para os olhos do Marreco durante uns segundos e diz-lhe: Tá bem, dou-lhe os dois mil e pode ficar com o vinho do Porto. Sacou das notas pagou ao Marreco, pegou na caixa com os relógios e porta fora.
Ora vejamos o grande negócio do Marreco os relógios eram nada mais nada menos que Breitling relógios caríssimos e para alem disso as braceletes eram mesmo ouro e prata os relógios não estavam a trabalhar porque como eram novos alguns não tinham corda outros pilhas e valiam no mínimo 1500 euros cada um, vezes cem relógios é só fazer as contas.
Bem mas o nosso herói já tinha o dinheiro para a viagem e foi logo dar a noticia ao Zarolho na tasca do dentolas, beberam umas boas minis e marcaram logo a data do inicio da viagem ficou assim marcado para o dia seguinte.
O próximo episódio leiam os preparativos para a aventura e a partida destes dois de Lisboa
segunda-feira, novembro 27, 2006
Chasso Rider _ 1º Episódio
Esta pequena blogonovela começa numa tasca lá para os lados de Odivelas mais propriamente no Bairro da Urmeira .
Personagens:
Marreco
Tem um ligeiro inchaço nas costas que se confunde com uma mochila mas não é, tem 25 anos, solteiro 1,65mt pesa 70 kg barba tipo pentelho, veste calças de nápa bem justas ao corpo com botas de cavaleiro que roubou a um GNR, cabelo encaracolado tipo carapinha. Profissão: Empresário duvidoso negócios ilícitos.
Zarolho :
Como a alcunha indica tem um olho de vidro porque levou com uma pedrada.
Tem 24 anos solteiro, alem de zarolho tem muitas borbulhas na cara e dois pentelhos a fazer de bigode, o cabelo é comprido até ao Cu, usa calças de ganga bem apertadinhas e uns ténis sanjo e nunca larga nem lava o seu blusão de ganga com pelo de ovelha na gola. Profissão: arrumador de carrinhos de supermercado.
Os nossos heróis são o Marreco e o Zarolho estes são amigos, daqueles amigos inseparáveis quando um faz porcaria o outro faz logo cagada. Estavam os dois numa tarde a beber umas minis na tasca do Dentolas (alcunha de Dentolas pela falta da maioria dos seus dentes e os que restam são de cor preta e para além dos dentes tem uma barriga que quase precisa de um carrinho de mão para poder andar) quando comentavam o filme que tinham visto na noite passada o Easy Rider , e como são uns apaixonados por motorizadas ficaram encantados com o filme.
O Zarolho tem uma Zundap de 5 velocidades artilhada com a grade para a lancheira no guarda lamas traseiro e um galhardete do Santa Maria no guiador. O Marreco tem uma V5 cor de laranja e artilhada com um autocolante (turbo) no deposito e (remus) no escape. Estavam os dois amigos muito animados a relembrar o filme e o Dentolas seguia com muita atenção á conversa destes dois entre umas minis o Zarolho vira-se para o Marreco:
Olha lá e se nós arranjasse-mos uns guitos (dinheiro) e fizesse-mos como eles no filme pegávamos nas nossas motas e rumava-mos para uma aventura, uma viagem grande tipo até Grandola ou até mesmo Algarve tás a ver? Sem destino.
O Marreco até se engasgou com a mini:
Pá isso é que era uma grande maluquice meu. Vamos nessa, olha eu até tenho aí um negócio em vista e se eu conseguir faze-lo temos o guito que precisamos. Fica combinado.
E ambos erguem as suas minis ao mesmo tempo e selam o compromisso com um brinde de minis. No próximo capitulo vamos saber que raio de negócio é que o Marreco têm e não percam mais um episodio desta blogonovela.
Personagens:
Marreco
Tem um ligeiro inchaço nas costas que se confunde com uma mochila mas não é, tem 25 anos, solteiro 1,65mt pesa 70 kg barba tipo pentelho, veste calças de nápa bem justas ao corpo com botas de cavaleiro que roubou a um GNR, cabelo encaracolado tipo carapinha. Profissão: Empresário duvidoso negócios ilícitos.
Zarolho :
Como a alcunha indica tem um olho de vidro porque levou com uma pedrada.
Tem 24 anos solteiro, alem de zarolho tem muitas borbulhas na cara e dois pentelhos a fazer de bigode, o cabelo é comprido até ao Cu, usa calças de ganga bem apertadinhas e uns ténis sanjo e nunca larga nem lava o seu blusão de ganga com pelo de ovelha na gola. Profissão: arrumador de carrinhos de supermercado.
Os nossos heróis são o Marreco e o Zarolho estes são amigos, daqueles amigos inseparáveis quando um faz porcaria o outro faz logo cagada. Estavam os dois numa tarde a beber umas minis na tasca do Dentolas (alcunha de Dentolas pela falta da maioria dos seus dentes e os que restam são de cor preta e para além dos dentes tem uma barriga que quase precisa de um carrinho de mão para poder andar) quando comentavam o filme que tinham visto na noite passada o Easy Rider , e como são uns apaixonados por motorizadas ficaram encantados com o filme.
O Zarolho tem uma Zundap de 5 velocidades artilhada com a grade para a lancheira no guarda lamas traseiro e um galhardete do Santa Maria no guiador. O Marreco tem uma V5 cor de laranja e artilhada com um autocolante (turbo) no deposito e (remus) no escape. Estavam os dois amigos muito animados a relembrar o filme e o Dentolas seguia com muita atenção á conversa destes dois entre umas minis o Zarolho vira-se para o Marreco:
Olha lá e se nós arranjasse-mos uns guitos (dinheiro) e fizesse-mos como eles no filme pegávamos nas nossas motas e rumava-mos para uma aventura, uma viagem grande tipo até Grandola ou até mesmo Algarve tás a ver? Sem destino.
O Marreco até se engasgou com a mini:
Pá isso é que era uma grande maluquice meu. Vamos nessa, olha eu até tenho aí um negócio em vista e se eu conseguir faze-lo temos o guito que precisamos. Fica combinado.
E ambos erguem as suas minis ao mesmo tempo e selam o compromisso com um brinde de minis. No próximo capitulo vamos saber que raio de negócio é que o Marreco têm e não percam mais um episodio desta blogonovela.
sábado, novembro 11, 2006
HALLOWED
Hallowed Be Thy Name
Compositor: Iron Maiden
(Santificado Seja o Vosso Nome)Estou esperando em minha cela friaquando o sino começa a tocarReflito sobre minha vida passada,não tenho muito tempoPois às 5 em ponto eles me levarão para a forcaAs areias do tempo para mim estão acabandoQuando o padre vem ler para mim os ritos finaisEu dou uma olhada através das gradespara as últimas visões de um mundoque foi muito errado para mimSerá que pode ter havido algum tipo de erroDifícil controlar o terror que me venceSerá realmente o fim e não um sonho louco?Alguém por favor me diga que eu estou sonhandoNão é tão fácil parar de gritarMas as palavras me escapam quando eu tento falarLágrimas rolam, mas porque estou chorandoAfinal eu não tenho medo de morrerNão acredito que nunca há um fim?Enquanto os guardas me conduzem ao pátioAlguém grita de uma cela "Deus esteja com você"Se existe um Deus porque ele me deixa morrer?A medida que ando minha vida passa diante de meus olhosE quando penso que o fim se aproxima não me arrependoGuarde minha alma, pois ela está prestes a voarEscreva minhas palavras, acredite, minha alma ainda vivePor favor não se preocupe agora que eu fuiEu fui ao além para ver a verdadeQuando você sabe que seu tempo está contadotalvez então você comece a entenderQue a vida aqui embaixo é apenas uma estranha ilusão
terça-feira, novembro 07, 2006
Em Angola tambem há caça á multa
Como podem verificar a policia Angolana depois de ter tirado o curso em Portugal com a GNR aprendeu muito bem a lição na caça á multa no excesso de velocidade. Esta imagem vale por mil palavras....
terça-feira, outubro 24, 2006
Bem ppl estava com um problema a minha familia fez toda questão em ir para o ano a Faro comigo, insistira,insistiram até que tive que resolver o problema procurei e procurei e voltei a procurar e de tanto procurar consegui encontrar a mota que satisfaz os meus desejos e já fomos fazer um pic-nic para exprimentar a máquina e quero compartilhar convosco.
sábado, outubro 21, 2006
BACORADAS
"Vi o canal Discovery na semana passada, era um programa sobre periquitos. Estavam a explicar como é que os periquitos roubam músicas uns aos outros. Eu não sabia que eles tinham o Emule, ou o Kazaa."
Jay Leno
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos seus habitantes."
Presidente da Junta de Freguesia do Fundão
"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
A MAIS VELHA PROFISSÃO DO MUNDO
Este tema sempre me fez muita confusão mas depois de muita pequisa encontrei num blog a explicação mais logica para esta minha curiosodade e penso que esta explicação vem desmestificar de vez qual é a profissão mais velha do mundo. se não vejamos!"Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dostrabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os 'coisos'. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!"
sexta-feira, outubro 20, 2006
Shark com 6 meses
Bem ppl chegou a hora de voces me verem a cara mas qualquer das formas lamento não ter nenhuma foto actualizada só tenho uma foto já um pouco antiga e quando eu tinha 6 meses de vida mas mesmo assim aqui vai a minha foto com meses de vida.........
quarta-feira, outubro 18, 2006
ESCOLA DA ARTE DE BEM CURVAR
Pessoal está aberta a escola da arte de bem curvar com o professor Pápa_Curvas que nesta imagem dá o exemplo inscrições abertas
terça-feira, outubro 17, 2006
O CAGALHÃO
Como não tinha nada para escrever veio-me logo pensamentos de merda
e aqui vai os varios tipos de Cagalhão
Cagalhão Fantasma- sentes sair vês no papel mas não vês na sanita
Cagalhão clean- sentes sair, vês na sanita mas não no papel
Cagalhão eterno-Limpas, limpas, limpas...mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de peneus.
Cagalhão II, ( O Regresso)- Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais
Cagalhão Enfarte- Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa
Cagalhão Superestrutura- Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentas-te surpreso mas orgulhoso.
Cagalhão Pesadelo- Queres cagar, sentes que está proximo, mas só tens caimbras e peidos...A ponta do cagalão é aquela que doí tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!
Cagalhão "Splash"- È o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão Resaca- È um liquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit-São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não.
Cagalhão Surpresa- Pensas que vais dar um peido e quando dás por ela... já é tarde
Cagalhão Time-Out- Estás a cagar divinamente num wc publico, mas tens que parar porque não queres que a pessoa ao lado te ouça
Cagalhão Barulhento- Tão barulhento que toda gente no wc se parte a rir
Cagalhão á Mexicana- Cheira tão mal que até pica no nariz
Cagalhão Elastico- O que recusa cair mesmo sabendo que realmente já saiu.. Esperas que ao abanar o rabo ele cairá... mas não caí
segunda-feira, outubro 16, 2006
Policia de Taxi
A madrugada de domingo foi agitada em Lisboa. Uma perseguição policial acabou com a detenção de três assaltantes com idades compreendidas entre os 18 e 25 anos. Os jovens foram apanhados a roubar um carro e a sequestrar o condutor na Avenida D. Carlos I. Os ladrões foram perseguidos por dois agentes da PSP à civil que se encontravam na zona e que de imediato tentaram travar o assalto, mas de táxi.
Se isto pega moda vai ser o bom e o bonito já estou a ver os policias dentro dos taxis com a cabeça de fora da janela do carro um a fazer tinóni o outro a gritar azul..azul. É tambem uma boa medida para travar a crise que os taxistas atravessam com a falta de clientes mas desde já deixo aqui um concelho aos taxistas não vão em cantigas peçam aos policias pagamento adientado ou vão ter que esperar uma uma vida até que o ministerio da defesa lhes pague nunca fiando, já agora os taxistas sempre teem um parque automovel bem mais actualizado que a nossa policia e é uma boa medida para poupar no ministerio da defesa.Que me diz ò sr. Costa pode despedir o pessoal da manutenção automovel fica livre de despesas de oficina,despesas de combustivel e ainda pode vender os carros que equipam a PSP para a socata, olhe que os xarutos da PSP vendido ao kilo sempre dá uns cobres....
domingo, outubro 15, 2006
O Passeio de Sábado
Estava eu na sexta feira a olhar para a minha mota quando me veio um vipe á carola: vou juntar a malta e combinar um passeio no sábado. Fui sentar-me em frente ao pc consultei o tempo, bum excelente bom tempo para sábado.
Comecei logo a contactar o ppl entre mails, faxes, mensagens, telefonemas e até sinais de fumo(aproveitando o facto de estar a fumar).
O primeiro a responder foi o meu irmão o Cabally: Pá a que horas é que estas a pensar ir?
Lá para as 2 da tarde no Odivelas Park bebemos o cafézito lá e arrancamos.
Ok lá estarei.
Estarei treta nem apareceu cá para mim o manager dele achou que aquele circuito não era o indicado para a velha yamaha.
Local de encontro Odivelas Park cheguei ao mesmo tempo que o Pita dois segundos de pois chega o Zina ,a Ana e o Calimero faltava o Ti Jaquim porque o resto do ppl já se tinha negado uns iam bulir outros as respectivas não lhes deram alvará, enfim as tretas do costume.
Subimos ao café que tem uma esplanada e uma excelente vista para a Serra (da luz) e já fartos de esperar pelo Ti JAquim puxei pelo meu ericsson k750i turbo com 160Cc. E liguei para ele. O Ti Jaquim atendeu o telemóvel com a respiração muito ofegante como se lhe estivessem a arrancar os tintins tela boca e disse-me: estou a tentar por a Cb. 750 a trabalhar mas ela não quer pegar, até já lhe ofereci um doce mas nada.
Doce(15 mts de carga de bateria).Disse-lhe para ele descansar que ia-mos tentar resolver o problema.
Virei-me para o resto da malta e transmiti a situação o Pápa Curvas engelhou o nariz e disse que tinha ido trabalhar de manha e que estava todo partido, o Pita disse que toda a noite a fazer bolos não é fácil e que também não estava nada folgado, o Calimero é do tipo vai lá tu que eu fico a ver e a bater palmas e eu, pois e eu que estou de baixa pelo seguro porque tenho um pé meio escanifrado só restava a Ana. Bem não íamos deixar a Ana e o ti Jaquim empurrar a mota sozinhos. Agora reparem bem na nossa volta estávamos no Odivelas Park (para quem não sabe fica em Odivelas)”difícil” fomos ter com o Ti Jaquim á Pontinha e lá estava ele todo suado encostado á sua Cb 750 e esta com um ar de gozo como quem diz olha mais uns otários para me empurrarem então vejam o filme o Jaquim montado na mota eu o pita e o Calimero a empurrar-mos a mota e o Pápa Curvas ao nosso lado acompanhando (mal) o andamento e a dar instruções isto durou quatro voltas ao parquiamento do prédio e a cb750 pegar? Népia nem ar da sua graça até que alguém teve uma ideia de génio “ela tem falta de ar é melhor tentar-mos na rua. Dito assim até parece fácil mas para a trazer-mos para a rua temos que fazer uma subida bem íngreme daquelas que merecem o prémio da montanha de 1º categoria, daquelas que quando vamos a subir vamos a bater com o nariz no chão mas como somos homens de força (cof..cof..) e não é uma subida que nos vais fazer desistir agarramos a cb750 pelos ditos e tungas já tá. Cá fora por incrível que pareça pegou á segunda ufa já está. Toca a andar antes que se faça mais tarde disse eu. E logo o Ti Jaquim pessoal para alem de não ter bateria a gasosa também não abunda. Ok disse eu vamos á gota o Papa Curvas á frente e como já estávamos atrasados resolvemos voltar a trás Odivelas Park com eles de novos ás bombas de gasolina . Agora vejam perdemos quase duas horas nesta marmelada Odivelas Pontinha,Pontinha Odivevas mais parecia um rally paper, o Ti Jaquim lá acabou por meter gota e como se não basta-se aquela partida atribulada o Pita á saida das bombas resolveu atropelar-me e ainda por cima no pé que eu tinha bom, bonito na altura não doeu muito mas agora que estou a escrever tenho um saco de gelo no amendoim.
O Pápa Curvas e o seu GPS á frente e o resto da mitra a acompanhar começamos pelo auto estrada de Loures a uma velocidade vertiginosa de 120KmsH e á primeira oportunidade que tivemos saímos do auto estrada e começaram as curvinhas até á Ericeira foi sempre a dar nas curvas, rectas pensaram em rectas , á sim apanhamos quatro com 5oom cada para aí.
Chegamos á Ericeira com as nossas peidas já um pouco espalmadas fomos beber umas bujecas numa esplanada á beira mar plantada comemos tremoços (bom marisco este chamado de tremoço) pica-pau morto e cozinhado sem bico não fosse alguém picar-se e a bela tosta mista divinal . Entre palheta e mais palheta e risadas táva na hora do regresso, voltámos a montar as nossas machines e lá nos fizemos novamente á estrada como já estávamos farto de curvas no regresso foi só curvas J .Bom no final toda gente chegou bem e de barriguinha cheia .Foi muito bom e temos que repetir.
Só um aparte sabia-mos que neste fim de semana havia muita malta na estrada de mota devido ao GP de Portugal mas é engraçado só vimos alguns motards (café racers) nas estradas principais porque por onde nós andámos nas belas curvas apertadas nem vê-los, deve ter sido por acaso só por acaso é que a direito até um coxo anda................;)
Como contar a história da Cinderela às crianças de hoje para que não nos chamem "Kotas":
"Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernile que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo p'ra sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque amadrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer:
Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baitabacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver, meu? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali.
Aí a Cindy, passou-se dos carretos,desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi àprocura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca,para grande desatino das outras fatelas que ficaram a anhar.Fim:
Tá-se bem."
Subscrever:
Mensagens (Atom)