Chasso Raider (Setubal V Grandola) episódio 4

Oito horas da manha os nossos heróis são acordados por um policia:
Vá seus vagabundos está na hora de acordar fazer a trouxa e porem-se a milhas daqui. E não os quero ver mais aqui perto.
Zarolho: já agora só uma pergunta. O que é o pequeno Almoço?
Policia: pequeno almoço? Só podes estar a gozar com a minha cara vê lá se não queres ficar mais uns dias no calabouço?
Marreco: Cala-te Zarolho, vamos mas é dar de frosques antes que se faça tarde ,deixa-te de merdas.
Zarolho: Bem, visto que aqui não dão pequeno almoço vamos fazer-nos á estrada.
E ambos saíram da esquadra dirigiram-se ás suas motos ,deram ao quico e lá se foram em direcção á bomba de gasolina mais próxima. Enquanto atestavam as motos comentavam a noite que passaram na esquadra.
Marreco: aquela ideia de montarmos o estendal ao pé da estátua não foi má ideia.
Zarolho: pois não acabámos por ter um quarto quente, cama e bem guardados a preço zero.
Só foi pena não ter pequeno almoço servido na cela, isso é que era serviço.
Atestaram e arrancaram a todo o gás a uma velocidade vertiginosa de 70 km hora, a determinada altura o Zarolho começa aos ésses pela estrada a ziguezaguear e despista-se vai embater num sobreiro e estende-se no meio das silvas. O Marreco encosta na berma da estrada e corre para socorrer o amigo:
Marreco: então pá o que aconteceu?
Zarolho: sofri um atentado terrorista.
Marreco: o Quê!! Tás maluco?
Zarolho: olha eu vinha a dar gás quando de repente vi um objecto voador a vir a toda a velocidade direito a mim eu ainda me tentei desviar mas nada ele continuava destinado a acertar-me acho que era um kamikaze e ás duas por três pimba acertou-me no olho.
O Marreco olha para o olho do Zarolho e repara que ele tem um bicho esmagado no olho e começa a rir:
Marreco: tu levas-te foi com um besouro no olho e agora chama-lhe atentado, hahahah
Zarolho: até aposto que esse besouro é da Al queda .
Marreco uma queda deste tu, vá levanta-te e vamos ver como está a mota.
A mota nem estava mal os chouriços que o Zarolho trazia é que se espalharam pelo chão porque a mota para alem das manetas partidas não tinha mais nada estragado. O zarolho levantou-se apanharam os chouriços sacudiram as formigas que tinham logo atacado os chouriços montaram e continuaram a viagem até Grandola o Zarolho não passou dos 50km hora e sempre a olhar em volta desconfiado não fosse aparecer mais nenhum besouro
Suicida , e com uma velocidade daquelas quando chegaram a Grandola já eram 19 horas era a hora para voltar a montar as tendas e descansar de mais uma etapa desgastante.

PUBLICIDADE

Chasso Raider (Lisboa v Setubal) 3º Episódio

Segunda-feira, nove e meia da manha á porta da tasca do Dentolas o primeiro a chegar foi o Zarolho parou a sua zundap, tirou o capacete alentejano e entrou na tasca, pediu uma mine ao zarolho sentou-se numa mesa e esperou.
Dez horas chega o Marreco na sua V5 com escape livre para andar mais, pára em frente á tasca do Dentolas, tira o seu capacete integral cor de laranja com uma barra preta ao alto a condizer com a sua V5. Desliga a motorizada e entra na tasca pede uma mine e senta-se na mesa do Zarolho.
Marreco: Bom dia, como é vamos arrancar ou ficamos aqui a beber mines?
Zarolho: Vamos embora já se faz tarde, tu é que dês-te seca amigo, já estou aqui á tua espera á mais de meia hora. Dassss
O Marreco levanta-se da mesa paga as mines ao Dentolas, chama o Zarolho e ambos montam as suas motas.
Zarolho: vamos direitos á Costa da Caparica certo?
E arrancaram os dois a uma velocidade vertiginosa de 60 km hora até levantavam alcatrão do chão. Ao chegar a Alcantra um dilema ponte ou barco porque as motorizadas com 50cm3 não podem circular na ponte 25 de Abril. A outra alternativa seria apanharem o barco até Cacilhas. Depois de uma pequena discussão os nossos heróis decidiram arriscar pela ponte e conseguiram passar sem problemas viraram para a Costa da Caparica. Ao chegar á Costa pararam no bar em frente á praia esticaram as pernas beberam umas mines e combinaram que iriam dormir nessa noite em Setúbal, estiveram ali na conversa cerca de meia hora e continuaram a viajem até Sesimbra que é o sítio onde vão almoçar, antes de chegarem a Sesimbra o Zarolho ficou sem gota (gasolina) atrasando a viajem, O Marreco fartou-se de reclamar porque teve que voltar a trás para ir buscar gota para o Zarolho eram três e meia da tarde quando chegaram a Sesimbra para almoçar, agora só falta escolher a tasca onde almoçar.
Correram as tascas quase todas de Sesimbra e encontraram uma que tinha preços acessíveis. Comeram carapaus fritos dois coiratos de porco e três jarros de vinho tinto, com as barrigas atestadas foram até a beira-mar ver a praia e apanhar ar do mar fumaram um cigarrito que faz rir e seguiram viagem a caminho de Setúbal.
Chegaram a Setúbal nove da noite, agora onde dormir pois já não havia barcos para Tróia, o zarolho teve a feliz ideia de acampar ao pé da estátua do Bocage embora o Marreco tentasse dissuadi-lo da ideia não consegui, pararam as motas encostadas á estátua enrolaram-se nos cobertores e começaram a comer salsichas em lata. Não tardou muito a chegar a polícia. Conversa puxa conversa acabaram os dois na esquadra acusados de vagabundagem, ficaram os dois a passar a noite na esquadra dormindo na cela com a promessa que só sairiam no dia seguinte de manhã e tinham que sair de Setúbal logo de seguida.

Publicidade

3º Episódio CHASSO RIDER (plano de viagem)

Depois do Marreco ter feito o negócio da sua vida e com 2000 euros no bolso correu a dar a noticia ao zarolho.
Na tasca do Dentolas estava o Zarolho a jogar ás setas com o Careca. O Marreco entra na tasca muito apressadamente e vira-se para o Zarolho:
Zarolho.. Zarolho já tenho o guito caga nas setas e vamos conversar.
O Zarolho largou as setas vai ao balcão e pede duas minis e senta-se na mesa com o Marreco:
Então, conta lá foi limpinho?
Limpinho, e de que maneira até fiz mais guito do que pensava olha consegui arranjar 2000 euros .
2000 euros!! Não acredito.
Podes acreditar estão aqui no bolso.
O Zarolho vira-se para o dentolas:
Ó Dentolas duas médias fresquinhas.
Médias! Não queres minis?
Nada disso agora é medias e mais nada.
O Marreco estende o mapa em cima da mesa:
Então é assim saímos de Lisboa vamos pela ponte 25 de Abril e Costa da Caparica seguindo para a Fonte da Telha e apanhamos a estrada de Sesimbra se sairmos de manhã com um bocado de sorte ainda chegamos ao fim da tarde a Setúbal. Que achas?
Por mim tudo bem. Vamos é fazer uma lista de coisas que precisamos.
Então vamos lá vou assentar aqui na folha.
Ora dois cobertores um para cada um.
Um jarrican para o caso de faltar gota.
Remendos para furos.
Ferramenta (gazua, navalha, chave de fendas e martelo)
Saca rolhas
Radio e pilhas com cassetes
Já agora umas latas de atum, salsichas e um chouriço.
O mapa isqueiro e fósforos, tabaco e acho que não falta népia .
Olha lá diz o zarolho e roupa?
Levamos a que temos vestida para quê mais roupa se andamos um mês sempre com a mesma roupa achas que vai fazer diferença?
Pois, esquece a roupa esta está fixe depois vamos em andamento se cheirar mal sempre areja.
Bom então a que horas saímos?
Nove e meia da manha, está bom?
Por mim tudo bem vou lavar a mota lubrificar tudo ver se está tudo em ordem fazer a mochila e amanha aqui ás nove e meia. Combinado.
Acabaram de beber as cervejolas e cada um foi á sua vida. No próximo episódio começa a viagem destes dois amigos. A NÃO PERDER

O Pai Natal é Vermelho

Pois é ontem foi dia de derby Lisboeta e o Pai Natal foi bonzinho para os rapazes de Alvalade que mandou o SLB dar duas bolitas aos putos do Sporting para irem praticando, foram dois sem espinhas tomem lá. Eram para ser mais, mas espero que compreendam mas estamos em tempo de crise por isso foram só duas, se assim não fosse Micoli tinha-vos dado uma terceira mas fica para a proxima. Boas Festas.

Carta ao pai NAtal

Olá Pai Natal é a primeira vez que te escrevo e faço isto porque já começo a ficar farto das tuas prendas da treta.
Primeiro de tudo já tenho peugas que sobram e de todos os tamanha e feitios até ainda tenho daquelas com raquetes, para além de peugas,coecas e boxers tambem tenho , com desenhos e tudo mais portanto pára de me dares essas merdas. Há! mais uma coisa eu já tenho quarenta anos, achas que ainda tenho idade para carrinhos? E ainda não me esqueci da merda do disco dos Boney M que me deste já faz uns belos anos só me apeteceu mandá-lo pela janela fora e só não o fiz porque tive respeito pelas tuas barbas brancas.
Ouve uma coisa e que fique bem claro embora eu precise de muitas coisas nas quais um capacete novo e uma ponteira para a minha kawa, mas sei que isso está fora do teu orçamento. Portanto se ficarmos por uma garrafita de Jack Dniels e não se fala mais nisso. Ok?
JÁ AGORA GUARDA AS MEIAS E AS BOXER QUE ME ESTAVAM DESTINADAS E DÁ A QUEM ANDE DESCALÇO E COM O CU AO LEU.