OS 13 MANDAMENTOS DO SEC XXI

1-O amor eterno chega a durar 6 meses...

2-Nao entres no mundo da droga. Somos muitos e há pouca...

3-Ter a consciencia limpa é sinal de ma memória. Toma suplementos...

4-No casamento, vale mais enganar do que ser enganado...

5-Os honestos são sempre inadaptados sociais...

6-O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado...

7-O ultimo a rir não percebeu a andota...

8-A escravatura não foi abolido. Passou a oito horas por dia ou mais...

9-Se a montanha não vem a ti, foge. Trata-se de um desmoronamento...

10-Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás...

11-Nao tornes a vida muito a sério, não sairás vivo dela...

12-A piada não á ganhar mas fazer o outro perder...

13-Principe encantado só há um está na cama com a cinderela...

ès a minha paixão

Adoro o barulho que fazes quando estou em cima. Nunca te hei-de montar sem protecçao adequada minha querida mota!

Os 18 Mandamentos do Tuning e street racer

CARRO - deve ser vermelho ou preto para dar um ar de corrida.

VIDRO LATERAL ESQUERDO - Serve para olhar com desprezo os inimigos no momento da ultrapassagem (pela direita).

VIDRO TRASEIRO - Serve para os inimigos observarem os gestos obscenos após os ter ultrapassados.
MUDANÇAS - Devem ser de relações curtas para demorar o menos tempo a por e assim dar mais performance ao andamento.

FARÓIS DA FRENTE - Devem ser de iodo ou xénon para encadear os cegos que andam na estrada.

PNEUS - Largos q.b. de preferencia com baixo perfil e jantes de liga leve para as pistas que são as nossas auto-estradas.

RADIO - Convém que tenha leitor de CDs, colunas acima dos 250 W RMS (claro...) para abafar ruídos parasitas como sirenes, buzinadelas e outros sons incómodos.

STOP CENTRAL - O mais espectacular possível, de preferencia tipo kit (a deslizar da direita para a esquerda e vice-versa)

CONDUTOR - Óculos escuros é essencial para nunca se saber para onde estamos a olhar, gel, blusão de cabedal que da sempre um ar selvagem e indomável...

ESCAPE - Com ponteira de preferencia maior que a própria mala do carro, não só para fazer valentes raters, como gasear o inimigo que ficou para trás.

ELEROM TRASEIRO - Da sempre jeito acima dos 200 Km/hora.
VIA VERDE - Sinal de status principalmente quando se passa na via verde e se olha com desprezo para os anormais que estão parados nas filas das portagens...

SINAL VERMELHO - Parar se for estritamente necessário.

SINAL AMARELO - Acelerar ao máximo.

SINAL VERDE - Não são todos dessa cor?

PASSADEIRAS - Lugar onde alguns peões tem a mania de passar, por isso nada melhor que mostrar quem manda e não parar.

STOP - Quem foram os estúpidos que inventaram tal aberração??

BOMBAS - Carros mais potentes que os nossos. Se nos fazem sinal de luzes para ultrapassar, baixar a cabeça como se estivéssemos a mexer no radio para disfarçar a menor potência da viatura e dar a impressão que só não andamos mais porque estamos ocupados...

O sexo e a economia

Ora vamos lá por um pouco de economia no engate imagina que és daqueles gajos que tem dificuldade em dar uma keka passa a vida a esgalhar o pessegueiro e a imaginar gajas na tua tólinha, ora tu que já andas a sonhar em papar aquela colega de trabalho que é toda boa mas as tuas conversas não passam de falar de trabalho, do tempo e da crise ou até mesmo aquela gaja que se encontra na paragem do autocarro á mesma hora todos os dias e já a comprimentas com um olhar e dizes “bom dia” mas já não passa disso ou até aquela vizinha do lado que é uma estampa e que tu já esgalhaste o pessegueiro muitas vezes á conta dela enfim tu que estas a pensar em engatar uma delas pensa primeiro no seguinte:
Vais convidar uma delas para um jantar romântico então faz as contas. Tens que meter gasolina na viatura ou tens que ir de taxi qualquer das maneiras vais gastar 20 euros a não ser que arrisques a ficar apeado sem gasosa e a keka morre logo por ali. Bom a seguir olhas para a tua figura e vais ao cabeleireiro para ver se ele faz um pequeno milagre (difícil mas pode ser que ele dê um jeito) vais gastar mais 20 euricos já vai em 40 e ainda nada te garante a keka .Sais com a rapariga levas a jantar a um lugar romântico ,fino não a vais levar á tasca obviamente e com o jantar á luz das velas e tudo requintado pagas 75 euros pelo jantarito de seguida ela apetece-lhe dançar vais com ela a uma disco e arrotas com 60 euros de despesa com entrada e bebidas e não te podes esticar muito se não a conta aumenta depois sais da disco e com um bocado de sorte sai-te a lotaria vais para um motel que te custa á volta de 60 euros conclusão gastas-te numa keka 235 euros numa keka.
Bem isto se te sair a sorte grande porque o mais certo é ela te agradecer e dizer que a noite foi boa mas esta cansada e o melhor é leva-la a casa e dá-te um beijo repenicado na face e vai ter com o namorado cheia de rebarba dar uma valente keka com ele e tu que investiste vais para casa comer a irmã da canhota e caminha, isto é o mais certo que tens gastas-te 235euros e PUNHETA.
Ora tenho a solução para o teu problema pegas em 150 euros vais a uma casa de meninas escolhes uma capa de revista escusas de gastar paleio, vais directo ao assunto e dás uma valente cambalhota despedes-te e vais para casa aliviadinho. Há! E não passas por otário.