segunda-feira, março 12, 2007

A Bela e o Monstro


Ontem á noite despertou-me a curiosidade de ver o novo programa de entretenimento da TVI que se chama A Bela e o Monstro, perdão a Bela e o Mestre e para que as minhas duvidas ficassem dissipadas vi até ao fim. Não me surpreendeu nada este novo programa da TVI é como todos os outros sem a mínima qualidade e de baixo nível televisivo ou seja péga-se numa mão cheia de gajas boas de preferencia burras e péga-se em oito gajos ditos inteligentes mas feios que nem botas da tropa com dificuldades de socialização principalmente quando têm pela frente gajas boas e meias despidas. Pega-se neles e enfiam-se todos na mesma casa e logo se vê no que vai dar, arranja-se dois crómos para júri (não sei de quê) e uma boazona e outra que gostava de ser boazona para julgar a incultura delas e atraso social deles porque embora sejam eles pessoas com um Q.I bastante elevado que eu não ponho a mínima duvida mas nota-se que tem outras dificuldades e a televisão explora isso e faz um programa de entretenimento para o povo ver.
As primeiras impressões que eu tive deste programa é que a TVI vai expor o lado negativo de cada um ou seja mostrar que as gajas são muito boas mas muito burras e que eles são muito inteligentes mas muito crómos. Depois pareceu-me um programa um pouco gay ou mal dirigido porque mandam-se despir os trambolhos em vez de mandar despir as gajas boas, aquilo foi uma poluição visual em directo, quer dizer um gajo senta-se no sofá com a bujeca na mão vê oito gajas boas e de repente os gajos é que se despem porra não dá com nada. Por fim mandam-se os gajos e as gajas para uma mansão espectacular em que eles tem que dormir aos casais no mesmo quarto cada casal no seu quarto. Bem se pensarmos que todos eles fizeram uma entrevista e foram bem escolhidos e pelo que já vi não vai acontecer rigorosamente nada naqueles quartos nem que elas se dispam á frente deles, podem apostar. Se alguma tiver essa coragem o que vai acontecer é que o gajo que está com ela no quarto vai desatar a correr para o W.C. tocar uma sarapitola e quando voltar ao pé da gaja vai ignora-la e voltar á raiz quadrada do problema que estava a resolver. Porque é que não fizeram este programa nos mesmos moldes e não pozeram lá por exemplo o Zeze Camarinha o Marco do Big Brother etc. Há pois isso é que ia dar um programa de encher o olho. Ficamos á espera mas desde já acho que não vai valer a pena ver mais nada daquela merda.

sexta-feira, fevereiro 23, 2007

OS 13 MANDAMENTOS DO SEC XXI


1-O amor eterno chega a durar 6 meses...
2-Nao entres no mundo da droga. Somos muitos e há pouca...
3-Ter a consciencia limpa é sinal de ma memória. Toma suplementos...
4-No casamento, vale mais enganar do que ser enganado...
5-Os honestos são sempre inadaptados sociais...
6-O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado...
7-O ultimo a rir não percebeu a andota...
8-A escravatura não foi abolido. Passou a oito horas por dia ou mais...
9-Se a montanha não vem a ti, foge. Trata-se de um desmoronamento...
10-Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás...
11-Nao tornes a vida muito a sério, não sairás vivo dela...
12-A piada não á ganhar mas fazer o outro perder...
13-Principe encantado só há um está na cama com a cinderela...

terça-feira, fevereiro 06, 2007

ès a minha paixão


Adoro o barulho que fazes quando estou em cima. Nunca te hei-de montar sem protecçao adequada minha querida mota!

Os 18 Mandamentos do Tuning e street racer


CARRO - deve ser vermelho ou preto para dar um ar de corrida.
VIDRO LATERAL ESQUERDO - Serve para olhar com desprezo os inimigos no momento da ultrapassagem (pela direita).
VIDRO TRASEIRO - Serve para os inimigos observarem os gestos obscenos após os ter ultrapassados.
MUDANÇAS - Devem ser de relações curtas para demorar o menos tempo a por e assim dar mais performance ao andamento.
FARÓIS DA FRENTE - Devem ser de iodo ou xénon para encadear os cegos que andam na estrada.
PNEUS - Largos q.b. de preferencia com baixo perfil e jantes de liga leve para as pistas que são as nossas auto-estradas.
RADIO - Convém que tenha leitor de CDs, colunas acima dos 250 W RMS (claro...) para abafar ruídos parasitas como sirenes, buzinadelas e outros sons incómodos.
STOP CENTRAL - O mais espectacular possível, de preferencia tipo kit (a deslizar da direita para a esquerda e vice-versa)
CONDUTOR - Óculos escuros é essencial para nunca se saber para onde estamos a olhar, gel, blusão de cabedal que da sempre um ar selvagem e indomável...
ESCAPE - Com ponteira de preferencia maior que a própria mala do carro, não só para fazer valentes raters, como gasear o inimigo que ficou para trás.
ELEROM TRASEIRO - Da sempre jeito acima dos 200 Km/hora.
VIA VERDE - Sinal de status principalmente quando se passa na via verde e se olha com desprezo para os anormais que estão parados nas filas das portagens...
SINAL VERMELHO - Parar se for estritamente necessário.
SINAL AMARELO - Acelerar ao máximo.
SINAL VERDE - Não são todos dessa cor?
PASSADEIRAS - Lugar onde alguns peões tem a mania de passar, por isso nada melhor que mostrar quem manda e não parar.
STOP - Quem foram os estúpidos que inventaram tal aberração??
BOMBAS - Carros mais potentes que os nossos. Se nos fazem sinal de luzes para ultrapassar, baixar a cabeça como se estivéssemos a mexer no radio para disfarçar a menor potência da viatura e dar a impressão que só não andamos mais porque estamos ocupados...

sexta-feira, fevereiro 02, 2007

O sexo e a economia


Ora vamos lá por um pouco de economia no engate imagina que és daqueles gajos que tem dificuldade em dar uma keka passa a vida a esgalhar o pessegueiro e a imaginar gajas na tua tólinha, ora tu que já andas a sonhar em papar aquela colega de trabalho que é toda boa mas as tuas conversas não passam de falar de trabalho, do tempo e da crise ou até mesmo aquela gaja que se encontra na paragem do autocarro á mesma hora todos os dias e já a comprimentas com um olhar e dizes “bom dia” mas já não passa disso ou até aquela vizinha do lado que é uma estampa e que tu já esgalhaste o pessegueiro muitas vezes á conta dela enfim tu que estas a pensar em engatar uma delas pensa primeiro no seguinte:
Vais convidar uma delas para um jantar romântico então faz as contas. Tens que meter gasolina na viatura ou tens que ir de taxi qualquer das maneiras vais gastar 20 euros a não ser que arrisques a ficar apeado sem gasosa e a keka morre logo por ali. Bom a seguir olhas para a tua figura e vais ao cabeleireiro para ver se ele faz um pequeno milagre (difícil mas pode ser que ele dê um jeito) vais gastar mais 20 euricos já vai em 40 e ainda nada te garante a keka .Sais com a rapariga levas a jantar a um lugar romântico ,fino não a vais levar á tasca obviamente e com o jantar á luz das velas e tudo requintado pagas 75 euros pelo jantarito de seguida ela apetece-lhe dançar vais com ela a uma disco e arrotas com 60 euros de despesa com entrada e bebidas e não te podes esticar muito se não a conta aumenta depois sais da disco e com um bocado de sorte sai-te a lotaria vais para um motel que te custa á volta de 60 euros conclusão gastas-te numa keka 235 euros numa keka.
Bem isto se te sair a sorte grande porque o mais certo é ela te agradecer e dizer que a noite foi boa mas esta cansada e o melhor é leva-la a casa e dá-te um beijo repenicado na face e vai ter com o namorado cheia de rebarba dar uma valente keka com ele e tu que investiste vais para casa comer a irmã da canhota e caminha, isto é o mais certo que tens gastas-te 235euros e PUNHETA.
Ora tenho a solução para o teu problema pegas em 150 euros vais a uma casa de meninas escolhes uma capa de revista escusas de gastar paleio, vais directo ao assunto e dás uma valente cambalhota despedes-te e vais para casa aliviadinho. Há! E não passas por otário.

terça-feira, janeiro 30, 2007

Gang do MAU MAU


O Aborto SIM ou NÃO?


Já tenho ouvido falar tanto do aborto que até dá vómitos, cada vez que ligo a televisão, o rádio e abro os jornais não se fala de outra coisa, basta já estou farto. Na minha humilde opinião se é que o aborto existe e há quem o queira fazer que o faça mas não ande a fazer publicidade se deve ser liberalizado acho bem que sim, como também as drogas chamadas leves como as orgias os picanços na ponte Vasco da Gama a prustituição. Caguei para isso tudo. O problema é que o país cada vez se afunda mais e para que não se aperte com a classe política arranja-se sempre o show of. para que a malta se entretenha e esqueça o problema crucial o desemprego, a educação saúde e a falta de condições de vida porque infelizmente em Portugal a maioria das pessoas não vive, sobrevive e se houver melhores condições de vida as pessoas não serão forçadas a fazer os tais abortos porque segundo eu me tenha apercebido a maioria dos abortos são feitos por aquelas mulheres que não tendo esperança de uma vida melhor preferem não deixar vir crianças a este mundo (cão) a faze-las sofrer.Eu sei que existe contraceptivos é verdade mas já experimentaram por exemplo ir a uma farmácia comprar preservativos? Pois é meus amigos não é coisa barata ou as pílulas ou o aparelho vaginal que é ainda mais sufesticado e mais caro também. A maioria dessas pessoas que fazem o aborto por vezes nem dinheiro tem para comer duas refeições decentes por dia quanto mais para gastar em quecas caras. Ou então temos a política do celibato só fode quem tem dinheiro como tudo o que se está a passar neste país se não vejamos. Temos a campanha anti tabaco para alem de levar um aumento brutal conclusão só fuma quem tem dinheiro, as multas de transito nem se fala só pode acelerar quem tem dinheiro, a bujeca também está mais cara só bebe quem tem dinheiro por este prisma o que é que a classe política quer que o povo não fume não beba não acelere e não foda . Ora se é isso eu pergunto o que andamos cá a fazer? A trabalhar para que os poderosos gozem á grande? Eles que se caguem comigo não contem.
P.S se a lei do aborto fosse liberalizada há mais tempo já repararam que a assembleia da republica estava reduzida a zero......

sábado, janeiro 27, 2007

chasso raider Episodio 7

Como poderão constatar no ultimo episódio os nossos amigos foram detidos por cumplicidade nos assaltos ás bombas de gasolina efectuados pelas belas louras e lá foram eles para a esquadra de Evora escoltados pela policia. Quando chegaram á esquadra foram revistados e confiscaram-lhes os canivetes as ganzas, mortalhas e até o martelo que para alem de ser uma peça de ferramenta os guardas acharam que aquilo era uma arma não branca mas arma de peso, pegaram neles e poseram os dois em selas separadas, e depois foi chamado um de cada vez para depoimentos o primeiro foi o Zarolho:
Policia: então conte-me lá como conheceram essa louras?
Zarolho: simples senhor guarda íamos de viagem em direcção aqui a Évora a determinada altura o cão do meu amigo Marreco mijou-se todo e tivemos que parar ,aproveitámos para mijar também e enquanto mijava-mos apareceu-nos um belo carro que parou e vinham lá dentro duas boas , repito bem boas louras que nos perguntaram qual o caminho para Évora e nós só lhes dissemos que também íamos para Évora se elas quisessem era só seguir-nos, ao qual elas concordaram até que ficámos sem gota.
Policia: Gota! Qual gota? Então a beber enquanto condiziam é isso? Não sabem que não podem beber enquanto conduzem.
Zarolho: você só pode estar a mancar comigo olhe lá uma coisa quando eu digo Gota digo gasolina entende? Daaaaaaaa.
Policia: bem, bem não abuse passe então á frente.
Zarolho: bem elas prontificaram-se a ir buscar gota para as nossas motas mas pediram para levar o cão do Marreco e nós tudo bem domo-lhe o cão e elas lá foram.
Policia: Então há um terceiro envolvido o Marreco? E ainda por cima lhe chama cão.
Zarolho: Mau você não está a apanhar népia o Marreco é o que está na outra sela quando eu digo cão é mesmo um cão de quatro patas não estava a chamar cão ao Marreco.
Policia: então prossiga.
Zarolho: Como elas nunca mais apareciam nós decidi-mos ir andando a pé e a empurrar as motas até á bomba de gasolina o resto já vocês sabem ,portanto não temos nada a ver com os assaltos.
Policia. Tá bem por agora é tudo pode ir para a sua sela que vamos falar com o seu amigo.
Zarolho: mas não vamos ficar presos certo?
Policia: ai vão vão até que se esclareça tudo vão ser nossos hospedes.
Com o Marreco passou-se o mesmo inquérito e a história batia certa com a do Marreco e passaram os dois essa noite na esquadra detidos. De manha tiveram direito a pequeno almoço e por volta do meio dia o guarda dirigiu-se a eles devolvendo os pertences confiscados com a excepção das ganzas e pediram desculpa pelo facto de terem sido detidos mas que as louras tinham sido apanhadas em flagrante assalto em Beja e confessaram tudo e inclusive que os dois nada tinham a ver com elas até frisaram que como é que elas se podiam envolver com dois tansos como eles. O Zarolho começou logo a reclamar primeiro porque é que não devolviam as ganzas depois tanso era o pai delas, o Marreco tapava a boca do Zarolho e puxava-o para fora da esquadra não fossem as coisas agravarem-se, mas o Zarolho protestava que nem um pregador, o Marreco agradeceu a hospitalidade e o pequeno almoço pegou nas coisas e montaram-se nas motas e o guarda vem em direcção a eles com um papel na mão.
Policia: Tomem lá este papel passem na esquadra de Beja e entreguem este papel ao chefe da esquadra para poderem levar o vosso cão.
E lá foram os nossos heróis em direcção a Beja

Lá que vai ser giro vai.....


Modernices linguisticas


Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar"afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por viagramatical - isto tem sido um fartote pegado! As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de"auxiliares de apoio doméstico". De igual modo, extinguiram-se nasescolas os "contínuos"; passaram todos a "auxiliares da acção educativa". Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia,tratam-se de "delegados da propaganda médica". E pelo mesmo processotransmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas". Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se osconsumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o abortoeufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez"; os ganguesétnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente"colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidadesprodutivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais". O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à"iliteracia" galopante. Desapareceram outros sim dos comboios asclasses 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesourariacontinuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e"Turística".A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra dapungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novoverso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um"comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e parafelicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programasescolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quandomuito, "crianças de desenvolvimento instável".Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mascomo a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio,como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o"politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...) Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praçadesbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticasfracturantes" e outros barbarismos da linguagem. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcçãopolítica» e o novo-riquismo linguístico.À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas sãoainda agora quem melhor cultiva a língua. Da porta do quarto para dentro, não há "politicamente correcto" que lhes dobre o modo deexpressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idiomapátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis de 25 centímetros é um "caralhoenorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado";assim como dos impotentes, coitados, dizem elas castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção eréctil".

quarta-feira, janeiro 24, 2007

Os Anjos Nova comunidade Motard

Os Anjos são um conceito de vida e uma comunidade dos amantes das motos ao qual eu aderi vale a pena conhecer os Anjos, mas para melhor conhecimento do que é que são os Anjos é só carregar no link da pagina do meu companheiro e amigo António Casteleiro para melhor esclarecimento aqui fica o Link directo http://antoniocasteleiro.blogs.sapo.pt/ vale a pena lerem . Um abraço motard a todos os motards sem excepção . RASGA AS CURVAS NÃO RASGUES O CABEDAL

quarta-feira, janeiro 17, 2007

DESABAFOS DE UM HOMEM CASADO (perdoem a linguagem mas foi assim mesmo o desabafo)


Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste...simplesmente triste... Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar,seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar. Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspensse . Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas. Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene. Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço. Hoje? Hoje não há nada disto... Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha??? depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES??? Caralho pá... Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão. Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!" "Péra aí!" ... sabem para quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Foda-se, não há pachorra... Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV... Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá.. aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas para que é que a gaja quer tanto frasco caralho????? IRRA!!!! É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada para cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c... na boca, grita "-Lambe!", fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa... Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo: "-Oi amor...vai lá buscar pão pá gente tomar pequeno almoço..." Foda-se, já não ha carinho... Onde está o amor que unia nossos pais?Onde, o respeito, a cena familiar? Onde estão os preliminares, caralho???????????

segunda-feira, janeiro 15, 2007

chasso raider episódio 6

A caminho de Beja os nossos três amigos viajam em velocidade de cruzeiro a 60 km/h até que a determinada altura o Marreco faz sinal ao zarolho que vai parar. Encostaram á berma da estrada e o Zarolho vira-se para o Marreco e pergunta:
Zarolho: Então pá paras-te porquê?
Marreco: acho que o cão se mijou todo, quando ultrapassei aquela carroça lá atrás em cima da curva, tive que a fazer a fundo e baldei-me um pouco demais e o cão devia-se ter assustado.
Zarolho: e agora que queres fazer, sacudir a gaita do cão?
Marreco: não pá vou aproveitar e mijar também e esticar as pernas.
Enquanto ambos mijavam contra um chaparro pára uma carro ao pé deles, e buzina, eles voltaram-se para trás e ficaram estáticos com as gaitas na mão quando repararam que dentro do carro estavam três louras bem jeitosas que com um sorriso nos lábios lhes perguntaram com sotaque inglês qual o caminho para Beja.
O Marreco deu um safanão ao Zarolho e este abanou que até mijou nos pés, elas dentro do carro saltaram uma gargalhada. E ambos ficaram um pouco atrapalhados, mas sorriram também.
Zarolho apertando a berguilha dirigiu-se ao carro com um sorriso de orelha a orelha debruçou-se na janela do carro olhou discretamente para as pernas e os peitos das louras:
Zarolho: bem se vocês não têm pressa podem nos seguir que nós vamos para Beja se tem pressa é sempre em frente mas convém ir devagar por causa do excesso de velocidade. Mas elas pouco perceberam o que o Zarolho estava a dizer e o Marreco puxa a gola do blusão para cima e começa ele com o seu inglês:
Marreco: Ladies! If you want go to the Beja fallow me understand?
E elas abanaram a cabeça em sinal que sim.
Marreco: tás a ver ó Zarolho como é que se faz.
O Zarolho nem queria acreditar então tu até sabes falar inglês e nunca me disseste.
Voltaram a montar nas motas e fizeram-se á estrada pelo caminho iam fazendo umas brincadeiras para impressionar as inglesas, até se esqueceram de meter gota nas motas e como era de prever ficaram sem gasolina , as inglesas prontificaram-se a ir buscar gasolina para eles mas pediram para levar o cachorro com elas ao qual eles cederam.
Agora ficaram os dois na estrada á espera que as inglesas lhes trouxessem gasolina.
Passaram-se 2 horas e inglesas nem vê-las até que o Marreco diz para o Zarolho: vamos andado de empurrão até ás bombas ás tantas elas perderam-se.
E começaram a andar qual foi o espanto deles que na curva a seguir havia uma bomba a não mais de 500 metros. Quando chegaram á bomba de gasolina perguntaram á menina da bomba se por acaso tinha parado um carro com três inglesas e um cachorro.
A rapariga ficou com ar assustada e disse-lhes com uma voz tremula: sim, sim estiveram aqui á coisa de 2 horas mas esperem um pouco. E saiu do seu posto pegou no telefone e fez uma chamada entretanto empatou os nossos heróis passados alguns minutos chega um carro da policia e sai do carro quatro policias que se dirijem aos dois motards e perguntam: voces conhecem as loiras?
O Marreco com ar convencido: conhecemos pois são boas não são?
Policia: são, são então vocês estão presos por cumplicidade no assalto a estas bombas as vossas amigas assaltaram estas bombas e poseram-se em fuga.

terça-feira, janeiro 02, 2007

CHASSO RAIDER (episódio5)

Grandola cidade mítica na política de intervenção dos anos 70 os nossos heróis chegam e param no centro de Grandola tiram os penicos da cabeça olham em seu redor e observam o ar desta pequenita cidade Alentejana .
Zarolho: Olha lá ó Marreco não estás a pensar em montar aqui a tenda como fizemos em Setúbal pois não?
Marreco: Não, mas olha está ali o quartel dos bombeiros e tem um tasco ao lado vamos lá beber uma bujeca e perguntar onde podemos montar a barraca.
E os nossos heróis entraram no bar do bombeiro sob vários olhares que lhes tiravam as medidas de alto abaixo, mas eles indiferentes chegaram-se ao balcão e pediram duas mines da praxe. E eis que de repente entra uma mulher linda pelo bar dentro ela dava nas vistas para além do seu corpo atraente e os seus cabelos longos pretos tinha olhos verdes e vestia-se de uma maneira muito sexy. Os nossos heróis ao vê-la até se engasgaram e o Zarolho com o seu ar de conquistador barato meteu conversa com a dama.
Zarolho: Boa tarde bons olhos a vejam e boas mãos a apalpem.
A mulher olhou para ele de lado sorriu e voltou-lhe as costas e dirigiu-se a uma mesa e beijou um dos homens que estava sentado a jogar ás cartas, este olhou para o Zarolho com ar agressivo e ameaçador, o Zarolho olhou-o nos olhos e sorriu.
O homem levanta-se da mesa vai em direcção ao Zarolho e diz-lhe:
Olha lá ela é boa mas já tem dono, e não é um forasteiro qualquer que a leva ouviste ou queres que te faça um desenho?
O Zarolho que não é de se ficar. E neste momento já estava o Marreco a dizer ao Zarolho para se calar e acalmar.
Zarolho: Olha lá lindinho que eu saiba olhar não é proibido mas se te achas forte aguenta lá com esta.
E sem mais demoras prega-lhe uma cabeçada que deixou o homem estendido ali no chão, logo de seguida vieram os outros que estavam na mesa a jogar ás cartas em socorro do seu amigo, o Marreco pega numa cadeira e vai de começar a distribuir fruta a torto e a direito foi a confusão geral no meio de pontapés e estalada os nossos heróis tiveram que abandonar a cidade de Grandola mais rápido do que pensavam. Foram forçados a fazerem-se á estrada.
Já com uma distancia considerável de Grandola pararam no meio da estrada e resolveram dormitar mesmo ali no meio de nenhures . Montaram a tenda e toca a dormir, mas a meio da noite o Marreco acorda aos gritos a dizer que estava um lobo a comer-lhe um pé. O Zarolho acorda com aquela gritaria e repara que não era um lobo mas um cão que estava a lamber o pé ao Marreco porque este dormia com os pé fora da tenta por causa do cheiro a sulfato de piuga que os seus pés largavam.
Zarolho: Porra tu e as tuas pancadas achas que isto é um lobo?
Marreco: Mas olha que me parecia, e já viste o seu ar agressivo?
O cão não tinha mais de 30cm de altura e tinha uma ar dócil, como o dia ainda não tinha nascido o dia resolveram voltar a deitar-se mas agora com mais um amigo que dormiu no meio deles até de manhã.
Na manhã seguinte acordaram montaram as coisas nas motorizadas e o cãozito olhava para eles com um ar muito triste e de despedida.
Marreco: pá não me sinto bem em deixar aqui o cão sozinho no meio deste campo ainda vai ser atropelado.
Zarolho: Não, não estás a pensar em...?
E o Marreco abanava a cabeça em sentido afirmativo: estou sim, vamos levá-lo connosco.
Zarolho: vai contigo á pendura porque foi a ti que ele lambeu os pés.
O Marreco acomodou o cão de maneira que ele não cai-se da moto e partiram os três em direcção a Beja: