O Aquecimento Global e a falta de Vontade

Cada vez se fala mais no aquecimento global da TERRA que é uma realidade mas quanto mais se fala menos vontade política vejo se fizer-mos uma analise de consciência vemos que muitas das medidas não passam de fantochada se não vejamos.

Um dos problemas que origina o aquecimento global é a libertação de CO2 para a atmosfera . E onde se concentra a maioria de CO2 que é enviada para atmosfera? Nas grandes concentrações populacionais nomeadamente nas cidades e o que é que se faz?

Discursos para o uso dos transportes públicos e vou agora falar nas grandes cidades do meu país.

Transportes públicos são na maioria deles inadequados com a excepção do Metro mas metro só há no Porto e em Lisboa e pergunto eu e em Coimbra, Braga; Guimarães, Viseu, Faro etc. Simplesmente não há mas vai haver um TGV que é muito importante para desenvolver o país. Mas voltando ás grandes cidades e á libertação de CO2 para a atmosfera já se sabe que o uso carrito está enraizado na nossa cultura e só se utiliza o transporte publico quando o dinheiro não chega para a gasosa, porque enquanto houver dinheiro há gasosa e há carrito e o que é que os nossos governantes fazem?

Aplica-se uma carrada de impostos sobre os carritos que abrangem também os veículos menos culpados que são os transportes de mercadorias e os motociclos que não poluem em terço, nem fazem um terço do transito que fazem os famosos carritos. Mas ai é que a porca torce o rabo. È que os motociclos são considerados artigos de luxo á pois é por isso é que o portador de motociclo paga mais que o portador do carrito e dou vários exemplos os selos das motos (imposto de circulação) é mais alto que o dos carritos ou seja paga mais um indevido que tem uma mota de 750cc do que um indevido que tenha um carrito topo de gama de 2500cc e com a agravante que o carrito quantos mais anos tiver menos paga e a mota até pode cair de madura e já estar na idade da reforma que continua a pagar o mesmo.

Depois as portagens aí não há diferença pagam por igual, mas a lógica das portagens é esta quantas mais rodinhas o veiculo tiver mais paga, por isso é que um camião paga mais que um carrito das duas uma ou eu tenho que ir ao oftalmologista ou a minha mota só tem mesmo duas rodas, e eles não sabem. Depois temos a questão dos seguros aí acho que nem vale a pena falar um motociclista quase que tem que pedir por especial favor que lhe façam um raio de um seguro e limita-se a pagar o que eles pedem com as condições que eles querem já nos carritos há uma concorrência tão forte que qualquer dia até oferecem um seguro a quem comprar um pack de mines.

Então se a mota é uma artigo considerado de luxo eu pergunto e vamos fazer a comparação 7500€ de mota valem mais do que 7500€ de carro? Não me parece e tem mais. Um carro de 7500€ polui mais que a mota do mesmo valor estraga mais as nossas estradas faz mais aglomeração de transito e gasta mais combustível e se não me engano todos os dias se ouve dizer para poupar energia no qual os combustíveis estão incluídos visto que temos que os comprar aos países produtores e isso custa dinheiro ao nosso país mas se calhar até não é isso porque essa teoria é que eles nos vendem mas no fundo os nossos governos ganham muito dinheiro com a importação de energia e por esse motivo é que não se tomam medidas sérias para poupar energia se não tentem usufruir dos incentivos que os governantes apregoam ás energias renováveis até posso disponibilizar o site http://www.renovaveisnahora.pt/entrada agora tentem fazer o pedido.

Com tudo isto agora, vale mais tarde do que nunca os nossos governantes tiveram a feliz ideia de autorizar a condução de motociclos até 125cc a portadores de carta de condução de automóvel, bom na teoria esta correcto mas na pratica a maioria dos portadores de motas até 125cc com carta de moto podia-se dizer que era um espécie rara, mas é uma evolução é um incentivo a trocar o carrito pela scooter para se deslocar dentro das grandes cidades, pois é mas atenção ao presente envenenado, pois porque o valor dessas motas subiu em flecha os seguros idem e nada se fez para travar essa situação.

Mas ainda há uns iluminados que querem por a malta a andar de bicicleta nas cidades a esses senhores só lhes digo vão de bicicleta para a assembleia da republica sim mesmo que morem no Estoril ou experimentem todos os dias irem do Rossio para o bairro alto ou para a graça é que Portugal não é a Holanda falar é fácil pedalar é uma porra, não é?

Em jeito de rescaldo incentivem o uso dos transportes públicos o em alternativa o motociclo mas criem condições e já agora tapem os raios das linhas dos eléctricos que já não fazem falta e acabem com as calçadas para evitar derrapagens.

BEM PESSOAL PRA SEMANA HÀ MAIS E BOAS CURVAS

Aqui deixo algumas sugestões

GP PORTUGAL 2009

Foram tres dias de verdadeira loucura o Gp de Portugal na sexta pelas 13horas as máquinas começaram a roncar no autodromo do Estoril, muita presença de publico principalmente espanhol, para além das 125cc e as 250cc a atração maior foi sem duvida as motos do GP. Os tempos de sexta feira prometiam uma grande luta para o 1º lugar, lorenzo, Rossi, Stoner e Pedrosa os potenciais vencedores prometiam uma luta renhida até ao fim.

No sábado com maior afluencia de publico para assistir aos treinos cornometrados deu para perceber que as coisas não estavam faceis para o meu piloto de eleicção Rossi mas o segundo lugar na grelha de partida dáva algum conforto de que iria lutar pelo lugar que lhe pertence o primeiro. Assim a grelha á frente ficou lourenzo, Rossi,Stoner e Pedrosa o meu filho fã de Pedrosa torcia e até apostava comigo que o espanhol ia limpar aquilo mas eu sempre sorridente lá lhe ia dizendo que Pedrosa é muito bom piloto mas o Rossi ganha sempre só por vezes é que deixa os outros ganahr algo para dar luta, eu a crer armar-me aos cucos como mais tarde se viria a confirmar.

Domingo dia do veredito 8.00 da manhã o meu irmão mais um amigo acordam-me ao toque da campainha da minha casa eu todo remelgado, comm os cabelos em pontas e um olho aberto outro fechado fui recebelos á porta e pedi ao meu irmão para me tirar a minha Ninja da garagem enquanto ia acordar o meu filho, dois toques e não foi preciso mais acordou num ápice coisa que não faz para ir para a escola.

E lá fomos os quatro de mota em direcção ao Estoril com um nevoeiro que quase não via um breu encontra-mos alguns motards pelo caminho comprimentos da praxe e siga. Chegamos ao autodromo pensava eu que ainda era cedo erro crasso fomos para a bancada E que se encontrava já cheia tivemos que deixar as motos numa propriedade privada que gentilmente o dono nos sedeu o espaço para estancionar-mos as motos. O tempo começou a abrir as 250cc abriram-nos o apetite tal como as assobiadelas e os piropos que a nossa bancada lançava as boazonas que ali passavam á frente da bancada, no meio de tantos espanhois e espanholas eu e os meus amigos sentiamos que estavamos em Gerez. A adrenalina estava em alta quando foi a volta de reconhecimento das moto GP o meu filho grita bem alto SOLTEM OS CÃES wo let dogs out . E soltaram mesmo primeira volta Lourenzo passa seguido de Pedrosa e logo colado vem Stoner mais um pouco atras Rossi. segunda volta lourenzo com mais avanço dos outros Stoner que já havia ultrapassado Pedrosa e Rossi em quarto e a perder tempo para os outros, eu ainda tinha esperança que era uma jogada estrategica do doutore mas estava a tenter enganar-me a mim mesmo. E assim se manteve a classificação até ao final. depois de acabar o Gp fiquei a digerir a derrota de Rossi e a fantastica corrida que Lorenzo fez o miudo tem potencial é muito bom piloto não deu hipotses á comcorrecia.

Foi um espetaculo muito bom mas para quando um piloto português nesta classe de motos? Será que não temos ninguem de qualidade? Já  agora uma bicada no autodromo meus amigos aquele autódromo já não tem condições para os espectadores assistirem a espétaculos destes, as bancadas de cimento e improvisadas já não se usam, parques de estacionamento não existe, e vender mais bilhetes do que lugares nas bancadas não me parece correcto. Portanto ou gastam dinheiro e modernizam-se ou acabem com os grandes eventos desportivos no estoril e passem para Portimão, é só uma sugestão mas assim não há condições.

A CRIATIVIDADE NÃO PÁRA

Aqui ficam alguns exemplos de criatividade

Geração Quê????

Se forem muito sensíveis não leiam!

Se forem no mínimo curioso(a)s... então aventurem-se e não se indignem com meia dúzia de impropérios, porque o que interessa é a ideia final….

"A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.
Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.
Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma análise.
Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:
1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).
2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto "actores".
O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um penteado ridículo.
3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto, normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer actividade.
Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância, varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man!
O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões.
Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais privilegiada do que a actual, à qual esses putos pertencem. Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para foder com a turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê?
É claro que isto são pormenores com os quais as novelas não se deparam, nem têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são.
Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de uns 15 putos e pitas, vestidos à "dread" com roupinha acabada de comprar na "Pepe Jeans".
Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda.
Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o fazer?!
E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.
Os tomates.A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos.
E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude", afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de sair do forno.
Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool. Mas esta merda enoja-me.»
Vão ser rebeldes pó caralhete."

A força da Comunicação

"Um cego em Paris" (autoria desconhecida)
Dizem que havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia: "Por favor, ajude-me, sou cego". Um publicitário da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.

Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali. O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia: "Hoje é Primavera em Paris e eu não posso vê-la".

Mudar a estratégia quando nada nos acontece, pode trazer novas perspectivas

 

Enviado por: João Russo

Como as coisas são... Meras coincidências...Acho que não...

 

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar 
bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até 
que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à 
falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"

Karl Marx, in Das Kapital, 1867
(qualquer semelhança não é mera coincidência)

 

Enviado por: João Russo

Como Estimular a Poupança Nos Homens

Enviado Por João Russo

Quem tem medo de alturas?

Sinopse da História de Portugal (ós códradinhos)... e com bué da realidade.

Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou
por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.

Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer
e não teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou
uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por
acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um
tal de João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para
a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou
uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos
náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o
primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal,
Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.

Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de
pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta
de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta
do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia
lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando
até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas
sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra
vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e
não era mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro
podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e
tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de
orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi
por isso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava
de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho
e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros
mas apontados a eles e disparados por alemães.

Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim
porque uma senhora... (vestida de branco) apareceu a flutuar por cima de
uma azinheira e três pastores ficaram primeiro atónitos, depois morreram e
ainda mais tarde foram beatificados.

Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha
continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa
mesmo que andassem por ai a espalhar boatos.

Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se amandou
do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um
chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um
Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo
para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da
Grécia na final.

A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para
o jardim à beira-mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof.
algarvio, grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar
a 120 à hora ao primeiro engarrafamento.

Desenvolvimento económico, nicles. Indústria, química, investigação? Bah,
essas tretas não eram para nós. Carros alta gama, especulação imobiliária e
bolsista é que dão "status". O resultado está
à vista.

Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá
no meio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa
rica, deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o
nariz maior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as
famílias à rasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o
Zé à beira de um ataque de nervos.

E o Cavaco?

O Cavaco foi com o Pai Natal... ou o palhaço no comboio ao circo.

FIM

(Enviado por Carlos Marques) O MALUCO

Chasso raider Episódio 9

Os nossos amigos finalmente chegaram a Beja com muito esforço e dores no corpo. Já era quase de noite e alem de cansados a fome também não dava tréguas, resolveram procurar um tasco para saciar a fome.

Entraram numa taberna daquelas que cheira a vinho a cinco quilómetros de distancia, e o Zarolho ainda cheirava a merda que tresandava, o que obrigou os clientes da tasca a saírem á pressa , os nossos heróis sentaram-se e perguntaram o que havia para comer. Havia coiratos, torresmos, presunto e ovos mexidos. Os nossos amigos comeram e beberam que nem uns alarves, saíram da tasca atascados até á raiz dos cabelos. Agora só faltava um sítio para dormir e para o zarolho trocar de roupa e tomar um banho.

Encontraram uma pensão barata nos subúrbios de Beja o Zarolho em vês de trocar de roupa entrou na banheira vestido para espanto do Marreco.

Marreco :Pá então vais tomar banho vestido?

Zarolho : Claro assim aproveito tomo banho e lavo a roupa ao mesmo tempo.

Quando os nossos amigos acabaram de tomar banho e se esticaram na cama aquele quarto mais parecia um acampamento cigano (sem ofensa para os ciganos) era roupa estendida por todo o quarto.

Estava um calor tórrido e não fosse uma ventoinha grande presa ao tecto do quarto aquilo mais parecia um microondas entre peidos e gargalhadas os nossos amigos resolveram dormir.

Eram oito da manha o Zarolho foi o primeiro a acordar, apanhou a roupa estendida no quarto ainda meia húmida , vestiu-se e saiu para comer alguma coisa o marreco ficou ainda a dormir que nem uma pedra, O Zarolho voltou á tasca e comia um rissol de carne acompanhado pela bela da mine e enquanto saboreava o pequeno almoço ia planejando o trajecto até á próxima paragem da viagem que ia ser em Castro Verde faltava só atestar as motas e fazerem-se á estrada .

Quando o Zarolho chegou á pensão estava o Marreco já em cima da mota muito apressado com tudo carregado pronto a partir.

Zarolho: Pá que pressa é essa meu?

Marreco: despacha-te já tens as tuas coisas carregadas na mota e eu já paguei a pensão, mas por amor de Deus despacha-te temos que arrancar depois eu explico-te.

O Zarolho não fez mais perguntas monto na mota e arrancaram ambos a alta velocidade 60 km hora, até levantavam as pedras da calçada. A pressa era tanta que mais uma vez se esqueceram de atestar e inevitavelmente ao fim de 30km ficaram de novo atascados sem gota.

Desta feita ficaram no meio de nenhures sem gota e mais uma vez a discussão reinava entre aqueles dois:

Zarolho: Porra pá que merda fizeste para termos que arrancar assim á pressa? Nem fomos buscar o cão á esquadra.

Marreco: Esquece lá o cão eles vão incorpora-lo na policia e ainda vai virar cão policia mas tinha-mos que bazar antes que a dona da pensão vi-se.

Zarolho: Mau! Visse o quê, pá?

Marreco: Olha eu acordei á rasca para cagar estava mesmo aflito e quando vou para me sentar na sanita reparo que estava cheia de merda até cima toda entupida porque o esperto do meu amigo deitou as meias lá para dentro e cagou por cima e entupiu a puta da sanita.

O Zarolho sorriu mas não desarmou: Foi sem querer, não reparei que as meias estavam na sanita e alem disso foi a meio da noite e ainda estava a dormir.

Marreco: Ora como eu estava mesmo aflito e não tinha onde cagar vi um saco de papel que estava no quarto e tive que cagar lá para dentro.

Zarolho: E deixas-te lá o saco cheio de merda?

Marreco: Não, nada disso. Fechei o saco abri a janela e vi o contentor do lixo do outro lado da rua, peguei no saco com a mão e comecei a balançar o saco para ganhar balanço para conseguir acertar no contentor do lixo. Mas quando o lanço, o cabrão do saco caí-me vazio á frente dos meus olhos.

O Zarolho: Então o que aconteceu faltou-te a força no braço?

Marreco: Pior, o saco rompeu-se, a merda saltou para dentro do quarto, estás a ver a ventoinha?

Zarolho (já a rir) : Sim tou a ver o filme.

Marreco: Pois deves estar a ver a merda foi de contra a ventoinha e esta fez o resto, pintou o quarto todo de merda, nem Picasso fazia melhor, só tive um remédio bazar o mais depressa possível daí a minha pressa toda.

Zarolho: Agora entendo, tu só fazes é merda, primeiro arranjas-me uma boleia em que eu me cago todo depois cagas o quarto todo.

De repente desataram os dois á gargalhada entre um charro e outro até se esqueceram do tempo passar.

Chasso Raider episódio 8

Ora cá estamos para dar continuidade à nossa blogo novela chasso raider e para que não percam nada vamos começar pelo fim do ultimo episódio mas aconselhamos a lerem o episódio 7.

“ O Zarolho começou logo a reclamar primeiro porque é que não devolviam as gansas depois tanso era o pai delas, o Marreco tapava a boca do Zarolho e puxava-o para fora da esquadra não fossem as coisas agravarem-se, mas o Zarolho protestava que nem um pregador, o Marreco agradeceu a hospitalidade e o pequeno almoço pegou nas coisas e montaram-se nas motas e o guarda vem em direcção a eles com um papel na mão.
Policia: Tomem lá este papel passem na esquadra de Beja e entreguem este papel ao chefe da esquadra para poderem levar o vosso cão.
E lá foram os nossos heróis em direcção a Beja”

A Caminho de Beja prego a fundo 70Kmh os nossos heróis até se esqueceram de atestar as motorizadas e para variar ficaram a meio do caminho sem gasolina.

Zarolho: És sempre a mesma merda enrolas punho e os outros que se fodam, não é?

Marreco: Vai cagar, tu também não te lembras-te que tinha-mos que atestar.

E ficaram ambos na berma da estrada à espera de ajuda, como é evidente ninguém no seu juízo perfeito ia parar para ajudar aqueles dois com aspecto de quem não esta ali para dar nada a ninguém antes pelo contrario.

Ficaram ali quase três horas a discutir e a praguejar um com o outro e eis que aparece um campónio no seu tractor com um atrelado e ao vê-los quase desesperados pára o tractor ao pé deles.

Campónio: Então compares, apreciando a paisagem alentejana?

Zarolho: Não senhor, fica-mos sem gasolina e queremos ir para Beja se nos pode-se ajudar.

Campónio: mas é claro que sim só não posso carregar as motorizas porque já levo ali o Jeremias com a família dele.

Marreco: não tem problema leve o meu amigo que eu fico aqui a guardar as motas enquanto ele vai buscar gasolina.

Campónio: Então suba para o atrelado e não pise o Jeremias que eu levo-o à bomba mais próxima.

O Zarolho saltou para dentro do atrelado e quando cai com os pés juntos dentro do atrelado escorrega numa coisa mole e espalha-se ao comprido. Foi uma algazarra total naquele atrelado.

Não é que o Jeremias era um porco e viajava no atrelado com a sua mulher (uma porca) e três leitões. O Zarolho escorregou na merda que os porcos tinham cagado no atrelado quando o Zarolho se conseguiu levantar mais parecia um monte de merda com duas pernas e dois olhos.

O Marreco ao ver o Zarolho não resistiu amando-se para o chão a rir à gargalhada por sua vez o Zarolho estava puto da vida, enquanto o campónio como se não se apercebe-se de nada arranca com o tractor e com os solavancos do arranque do tractor o Zarolho volta a espalhar-se ao comprido e lá foi ele cheio de esterco de porco no tractor buscar gasolina.

Quando chegaram à bomba que ficava logo a seguir à primeira curva de onde eles tinham ficado sem gasolina o Zarolho cheio de merda saltou para fora do atrelado e dirigiu-se ao gasolineiro.

Gasolineiro: ò meu amigo vossemecê cheira mal que tresanda, cagaram-lhe em cima ou quê?

Zarolho: Não faça comentários e dê-me 5 litros de gasolina com mistura que fodido já eu estou.

Pegou no jarrican de gasolina e fez-se ao caminho sem sequer agradecer a boleia ao alentejano. Quando chegou ao pé do Marreco este ainda não tinha parado de rir.

Marreco: pá vieste rápido, porra está aqui um fedor, alguém cagou aqui.

Zarolho: vai cagar , cala-te e não me fodas mais toma lá metade da gasosa e vamos andar daqui para fora tenho que mudar de roupa cheiro a merda a milhas.

Os nossos amigos meteram gasolina pararam na bomba para atestar e rumaram a Beja deixando um rasto de cheiro a merda.

IRS 2008

Preparando a Declaração de IRS 2008!!!
Já actualizou sua lista de dependentes do IRS ? Não?
Então pode copiar da minha.
Tenho a certeza de que me esqueci de um monte deles...
Pode lembrar-se e acrescentar por mim?
DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS


RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:
01) Presidência da República e assessores;
02) Governo e assessores ;
03) Câmara Municipal e assessores;
04) EPAL;
05) EDP;
06) TELECOM;

07) Taxa de colecta de lixo;
08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo); 
09) Taxa de inspecção de veículo;
10) Seguro automóvel obrigatório ;
11) BRISA - Portagens;

12) Talões de estacionamento;
13) Terminais aeroportuárias e rodoviários;
14) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.; 

Mais  de 250 deputados da Assembleia da República, com as respectivas AMANTES.

Isto aí deveria se chamar...

LISTA DOS VAGABUNDOS QUE SOMOS OBRIGADOS A SUSTENTAR...

Enviado pelo meu amigo Luis

Momento de poesia

Com Amor te peço um beijo

O Beijo é um sucesso

Na Margem Esquerda está

Aquilo que te peço

-------------------------------------------------

Dizem que cagar não custa

Para quem nunca cagou aos molhos

Mas quando o cagalão é duro

Vêm lágrimas até aos olhos

 

Poemas de autoria de Gustavo Caril

CHASSO RAIDER

A Blogo novela Chaço Raider vai voltar a este blogo brevemente aconselha-mos a reler os episódios anteriores para poder estar actualizado

P.S foi a pedido de vários fans

A viagem alucinante cheia de aventuras de Zarolho e Marreco

Imagens

È obrigatório o uso de espelhos retrovisores nas motos, mas não é preciso exagerar

A Esposa do Jogador Hulk do FCP

Exame de moto

DIARIO DE UM PADRE

Diário de um Padre
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º - Os mandamentos são 10 e não 12;
7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';
9º - Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo

Estou de volta

Já algum tempo que não ponho nada neste blog nem outros tenho andado muito ocupado mas agora ando mais desafogado (sinais da crise) chegou a hora de escrever algumas coisas e assuntos não faltam. Desde a corrupção instalada de corpo e alma neste cantinho plantado à beira mar, até ao negócio do sexo que cresce a olhos vistos, ao futebol que mais parece um bacanal ,enfim a ideia é desabafar seja lá o que for. È carnaval embora seja uma época que eu particularmente não aprecio mas há muita gente que gosta e é por causa desses que aqui deixo um bitaite.

Então senhor primeiro ministro temos a censura de volta?   

Então o senhores e as suas parceiras de governo não gostaram da publicidade ao MAGALHÃES que as gentes de Torres lhe fizeram?

O menino é mau não gosta de ouvir uma critica. Mas deixe lá só cá para nós o seu Magalhães é mesmo uma grande merda e anda você a vender essa bosta, se calhar safava-se melhor a vender enciclopédias. GOVERNE SENHOR DEIXE AS VENDAS PARA QUEM SABE

Começo da época

Está quase a começar a época vá lá malta tirem as teias de aranha das motas e das peidas esta na hora de começar a rolar ÈPOCA ESTA A COMEÇAR